Ya se puede poner Báñez como se ponga, que cada matrimonio tiene su
convenio.
Pasado el furor de los primeros tiempos, llega una tesitura en
que es mejor estar mal acompañados que solos, y todo vale para ir
parcheando el asunto.
Me ha salido una erupción tamaño Vesubio en el centro de gravedad del
careto.
El hocico, no, bocazas, la sotabarba, que no todas tenemos
tiempo ni pasta para pasarnos el cedazo y limarnos las asperezas y el
maxilar si hace falta, y no miro a nadie, Letizia.
Al grano: he ido al
médico y dice que lo mío es una calentura como un camión cisterna de mi
propia mala sangre. Que eso es que tengo problemas de curro, de amores, o
todo junto.
Y que somatizo segregando pus a hectólitros. Chica, me
quedé muda. Primero, porque acertó de pleno, la eminencia. Y segundo,
porque una tiene su reputación de
superwoman, y no le voy a
contar mi asco de vida al matasanos del seguro.
Total, que me he tapado
la pústula con un parche antiséptico y aquí sigo, dando el callo y
apretando los piños, que decía la Pantoja.
A ver si te crees que todas las parejas son tan perfectas como Carlos
Moyà y Carolina Cerezuela, venga a engendrar querubines con tanta
escapada romántica. O como Alfonso y la Duquesa, que se van a Tailandia a
hacerse la pedicura en plan amor loco.
O como Charlene y Alberto de
Mónaco, todo el día comiéndose a besos de Judas en los saraos de
Montecarlo. Pues no.
En todas las alcobas cuecen habas. Y si no, malo.
Eso es que están más quemadas que Jesús Sepúlveda y Ana Mato.
Yo cuando se supo que la ministra y el exalcalde habían roto pero
seguían casados de cara a la galería, no vi noticia ninguna. Al menos,
ellos se confiesan de derechas y católicos
. Anda que no conozco a pijos,
progres y ateos furibundos que no se hablan con el respectivo
pero no se separan ni aunque se den con las astas en los techos. Por los
críos, por los padres, por la hipoteca, por el barco, porque uf, qué
lío el papeleo. Por las joyas de cada corona, vaya
. O por la Corona
propiamente dicha.
Ya se puede poner Báñez como se ponga, que cada matrimonio tiene su
convenio.
Pasado el furor de los primeros tiempos, llega una tesitura en
que es mejor estar mal acompañados que solos, y todo vale para ir
parcheando el asunto. Mira a Michelle y Barack Obama, destilando tensión
sexual a chorro, y resulta que, cuando llega un puente largo, ella se
lleva a las niñas a esquiar a Aspen y él se pira a jugar al golf a
Florida
. Que tienen sus trifulcas, que ella le habla a él como un
carretero de Milwaukee, y que lo lleva más derecho que a un marine,
dicen en la Casa Blanca. No me extraña. A esa Michelle de morros, valga
la redundancia, se le debe de cuadrar hasta Bo, el chucho de aguas del
comandante en jefe.
Yo no digo nada, pero lo de darse un espacio y un tiempo, o salva una
pareja, o la sentencia. Como el poleo, que o te arregla el cuerpo, o
echas lo que te revuelve las tripas. Mira a Marichalar, pobre, expulsado
del paraíso tras el cese temporal de la convivencia con Elena. Menos
mal que el tiempo pone a cada uno en su sitio, y, mientras el cuñado
guapo declara hoy como imputado con un pie en el talego, el dandi
soriano sigue alternando tan pichi con su
pandi de ricachones,
modeluquis e
it-ladies.
Con sus mallas de amebas y sus pashminas nido de cigüeña, vale, yo no
digo que no tenga delito. Pero, que se sepa, en el Código Gallardón no
está penado con trullo el
hiperpijismo.
