El arte inmortal y suicida de Francesca Woodman.......................................Sara Lorente...................del blog Mujeres

FOTOGALERÍA: El grito de la mujer discriminada
"Mi vida en este punto es como un sedimento muy viejo en una taza de café y preferiría morir joven dejando varias realizaciones, en vez de ir borrando atropelladamente todas estas cosas delicadas…". Un último suspiro; el pensamiento póstumo de Francesca Woodman que quedaría plasmado en la carta que escribió justo antes de tirarse por una ventana el 19 de enero de 1981.
Tenía 22 años.
La directora de la galería de arte Sammlung Verbund (Viena), Gabriele Schor, decidió organizar una exposición de Woodman a principios de este año, aprovechando que contaban con 80 fotografías de la artista, 20 de ellas inéditas
. Schor recuerda que "la evanescencia de la figura femenina en las fotografías de Francesca a menudo ha sido interpretada como una anticipación estética de su suicidio".
 Sin embargo, en la exposición han intentado "reflejar su apasionada puesta en escena".
Su obra se engloba dentro de las de artistas de la vanguardia feminista de los años 70 que dieron un giro a la imagen que hasta entonces se tenía de la mujer como ama de casa, sumida en un mundo gobernado por hombres.

Usando el humor, la ironía y la autodeterminación mujeres como Suzanne Lacy, Cindy Sherman, Ana Mendieta y la propia Francesca Woodman contribuyeron notablemente a la lucha del feminismo
. Su arte era un arte radical que rompía con las normas establecidas.
 Cualquier objeto valía para jugar y crear una obra con él; aparecía y desaparecía de sus fotografías para después volver a integrarse con el todo; disfrazaba y escondía los objetos; cambiaba el estado de las cosas.
La joven pasó su infancia a caballo entre Boulder, un pueblo del estado de Colorado, y Antella, una pequeña aldea italiana de la campiña toscana donde estuvo en contacto con reconocidos artistas de la alta sociedad de Florencia.
 Sus padres, ambos también ligados al mundo del arte, poseen un archivo de más de 800 fotografías de Francesca.
 Por el momento solo 120 han sido expuestas y únicamente se ha publicado un libro de su obra titulado Algunas geometrías interiores desordenadas de 1981.
Sus imágenes están impregnadas de un aura fantasmal cuyo protagonista es siempre el desnudo; el cuerpo y el desnudo.
 Lo abstracto y lo borroso se pierde y se difumina con los salones retratados donde la propia artista hace en ocasiones de modelo. Un talento interrumpido demasiado pronto que sigue, sin embargo, evocando inspiración y sirviendo como punto de referencia para el movimiento feminista.
 Pero ¿cómo llegó Francesca Woodman a anhelar la muerte? El fracaso con el que tuvo que lidiar a muy temprana edad debido al constante rechazo por parte de algunos fotógrafos influyentes de Nueva York empezó a hundir su moral.
 Junto a ello, se señala también como condicionante el paso por una ruptura traumática que le obligó a peregrinar por varios centros psiquiátricos y que finalmente le sumió en una enorme depresión.
 La trayectoria de la fotógrafa ha sido tan elogiada como emulada por otros artistas, por ejemplo la canadiense Rebecca Cairns.

En la muestra de Viena, que lleva abierta desde el 20 de enero y que se mantendrá hasta el 21 de mayo, se muestran 80 de sus fotografías.
 Cuando se pregunta a Gabriele Schor, directora de la muestra, por su instantánea favorita, lo tiene claro: "La titulada Mi casa, de 1976
. Esta fotografía muestra el interior de una habitación y en su esquina hay una figura femenina envuelta en una lámina transparente.
 El papel de aluminio se convierte en una segunda piel o una demarcación con el mundo exterior. Protege y delimita el cuerpo al mismo tiempo, sin dejar de preservar la relación con el espectador a través de la transparencia.
 La manera en la que ha dispuesto los accesorios dentro de la habitación es también muy llamativa, parece que todo ha sido bien pensado".
Cuando la exposición cierre sus puertas las 80 piezas fotográficas viajarán al Bozar de Bruselas donde permanecerán del 18 de junio al 31 de agosto. Gabriele Schor, comisaria de la Sammlung Verbund, asegura que aunque no tienen fijado ningún otro destino, les gustaría  traer la exposición a Madrid, “una de las ciudades más bellas del mundo”, elogia Schor, donde parte de su obra ya se expuso el verano pasado en el Círculo de Bellas Artes junto a otras artistas feministas.
Francesca Woodman se despide de la vida:
"Un día más desperté sola en estas sillas blancas. Un instante entre muchos, una transición hacia otra historia.
Todo lo demás es un universo sugerido.
Un cuento misterioso y evocador.
 Fin de la historia".

“Eras nuestro héroe”

Los hijos de Tito Vilanova emocionan a los 1.500 asistentes al funeral en la Catedral.

 

Rosell, Laporta y Joan Gaspart, en la misa por Tito. / gianluca Battista

Más de 1.500 personas abarrotaron ayer la Catedral de Barcelona para dar el último y religioso adiós a Tito Vilanova y acompañar en el dolor a su viuda, Montse Chaure; hijos, Carlota y Adrià; hermano y padres, Rosa Maria y Josep.
 La ceremonia, seguida desde la Plà de la Seu por centenares de personas, que estaban pendientes de dos pantallas gigantes, fue oficiada por el arzobispo de Barcelona Lluís Martínez Sistach y congregó a diferentes personalidades, como el presidente de la Generalitat, Artur Mas, y los alcaldes de Barcelona, Xavier Trias y de Bellcaire D’Empordà, David Font, así como a los expresidentes del Barcelona, Josep Lluís Núñez, Enric Reyna, Joan Gaspart, Joan Laporta, Sandro Rosell, y el actual, Josep Maria Bartomeu.
 También asistieron los jugadores de la plantilla profesional, los capitanes de los equipos de las divisiones inferiores y los de todas las secciones, y la plantilla del Juvenil B, en el que juega Adrià Vilanova.
Acudieron numerosos exjugadores del club y de los distintos equipos que compartieron vestuario con Tito, y muchos clubes de la Liga estuvieron respresentados en el acto
. Acudieron el presidente del Espanyol, Joan Collet; Fernando Fernández Tapias y Emilio Butragueño, en nombre del Madrid; directivos vinculados al Athletic, Mallorca, Valencia, Betis, Sevilla, Lleida Esportiu, Benfica, Fiorentina, y también Txiki Begiristain, director deportivo del Manchester City.

Los jugadores del Barça, durante el funeral por Tito Vilanova / EL PAIS-LIVE!

El punto más emotivo del acto, presidido por el Virolai, interpretado por el Cor de Cambra Francesc Valls, llegó al final, con los parlamentos de Jordi Roura y los hijos de Tito. Roura habló como “amigo, compañero y hermano” y se esmeró cuando dijo: “Pronto los buenos recuerdos llenarán el vacío y paliarán el dolor que ahora sentimos”.
 El que fue ayudante y sustituto de Vilanova en el banquillo del Camp Nou, recordó el origen de su amistad en La Masia: “Éramos muy jóvenes, unos glotones con ganas de fútbol y de vida
. Comíamos longanizas y caracoles y bebíamos vino del pueblo; hacíamos sofritos, siempre sin cebolla”. “Hemos reído y llorado juntos”, prosiguió Roura, el técnico que dirigió a la plantilla profesional del Barcelona cuando Tito Vilanova tuvo que viajar a Nueva York para ser tratado del cáncer de la glándula parótida que el viernes pasado acabó con su vida a los 45 años
. Recordó Roura porqué a Tito le llamaban el Marqués: “Si jugabas a fútbol, la hierba tenía que estar corta y regadita, y las pelotas hinchadas. Si jugabas a tenis, el mango de la raqueta tenía que ser el justo, las pelotas con presión y el suelo bien liso”
. Y para rematar añadió: “Siempre he admirado tu valentía. Nunca te ha temblado el pulso. Solo te vi indeciso cuando le pediste a Montse para salir.
 Auque Tito siempre presumió de ser normal, no lo era, porque para vivir en el recuerdo eterno se necesita hacer méritos y este es un legado imborrable”.

La ceremonia unió al barcelonismo, representado por los diferentes presidentes

Carlota, de 19 años, y Adrià, de 17, los hijos de Tito, tomaron la palabra a continuación.
 “Eras nuestro héroe”, le avisó de entrada la niña de sus ojos
. “Fuiste mi primer amor, cuando no sabía ni lo que era el amor, y me diste el más grande e incondicional, el que siente un padre enamorado de sus hijos”. Aseguró que, puestos a escoger una enseñanza, se quedaba con lo que siempre le recordaba: “Esta vida es demasiado corta para dedicarla a cosas que no nos hagan felices”.
“Mi padre está vivo dentro de mí”, añadió Carlota, “y de las personas que le queríamos y ahí vivirá siempre”.
Adrià jugador del Juvenil B, quiso dar las gracias en nombre de la familia a la gente que pasó por el memorial del Camp Nou, a los aficionados y deportistas que guardaron un minuto de silencio en memória de su padre y a cuantos les han ayudado.
“El día que le detectaron el cáncer, mi padre se preocupó antes por nuestro bienestar que por su enfermedad”, afirmó Adrià
. “Has sido mi modelo y no puedo más que darte las gracias porque el mejor regalo de mi vida son los 17 años a tu lado”.
Adrià recordó también lo que un día le dijo Tito cuando le vio nervioso ante un examen importante: “Tranquilo, lo que hoy parece muy importante mañana no lo será”.
 Con una entereza propia de su padre, Adrià aseguró: “Tu recuerdo seguirá vivo parar siempre en nuestro corazones; sé que me ayudarás a cumplir los sueños. Serás siempre mi ángel de la guarda y tu recuerdo me ayudará a superar las dificultas:
 Y como me enseñaste lucharé amb seny, pit y collons”.
 El canto del Virolai cerró la ceremonia. Para entonces, la Catedral de Barcelona era un mar de lágrimas y dolor en el adiós a Tito Vilanova.

Un buen diagnóstico, el mejor regalo para tu piel

Un buen diagnóstico, el mejor regalo para tu piel

Por Juana Acosta

Hola a todas, hoy les escribo desde Madrid. Ayer terminé mi película “Tiempo sin aire”, y aunque me siento cansada, también estoy muy contenta y agradecida por la maravillosa experiencia.
 Fue un rodaje intenso y las semanas que pasé en Tenerife fueron muy agradables gracias a su entrañable gente.

El objetivo del post de hoy es descubrir juntas qué tipo de piel tenemos y cuáles son sus necesidades principales.
 Un buen diagnostico es el mayor regalo que podemos hacerle a nuestra piel…¿nos ponemos manos a la obra?
www.100días100mujeres.com es el lugar desde el que le damos el pistoletazo de salida a este proyecto de Vichy, orientado a lograr nuestra piel ideal.
 En este site encontrarán el más completo diagnostico online para entender que no todas las cremas funcionan en todas las pieles.
 Del mismo modo que somos lo que comemos, nuestra piel también es lo que come y solo estará como soñamos si la alimentamos con los productos adecuados.
En mi caso, tras completar el cuestionario online, la primera conclusión a la que llegué es que mi piel es mas bien seca, cosa que ya sabía o intuía…lo interesante vino cuando en la misma web conseguí mi receta personal para los próximos 100 días.
Una piel como la mia, que empieza a vislumbrar las primeras marcas de expresion y ciertas arruguillas, necesita un plus de hidratación y puede tratarse con productos ricos en agua termal Vichy, así que como aliado especial para estos 3 meses contaré con el “Idealia life Serum”, una de las grandes novedades de la marca y cuya gran virtud es que se adapta a mi ritmo de vida
. Haber encontrado un cósmetico que que me ayude teniendo en cuenta las pocas horas de sueño, el cansancio acumulado y a veces el estrés que suponen ciertos días de rodaje, es un regalo.
 Todavía no he empezado a usarlo, pero les prometo que la próxima semana les daré mis primeras impresiones.

Leyendo sus comentarios veo que somos muchas las que tardamos en darnos cuenta que la piel hay que cuidarla desde muy temprana edad.
 Me encanta leerlas y sentirme identificada con muchas de ustedes, por eso no quiero terminar este post sin hablarles de una figura que me parece esencial en asesoramiento en temas de cuidado de piel, expertos que nos pueden guiar por si estamos perdidos (como fue mi caso hasta hace poco).
 Les hablo de esos hombres y mujeres de bata blanca en las farmacias, que así como saben asesorarnos sobre temas de salud también sabrán orientarnos respecto a una limpieza e hidratación adecuadas para cada tipo de piel.
Yo estoy feliz porque finalmente se me retrasa mi película “Anna”  dos semanas y tendré un poco más de tiempo para descansar entre una película y otra.
Les cuento que la experiencia de no llevar maquillaje en “Tiempo sin aire” fue muy buena, estar desprovista de cualquier artificio me ayudo a imaginar a “María” (el personaje que interpretaba), y confieso que, aunque en algún lugar me dio cierto pudor no tapar alguna mancha que empieza a aparecer, creo que fue una decision muy acertada.

Comienza el reto 100 dias 100 mujeres, ¡¡es hora de cuidarse mujeres, de quererse y mimarse un poquito!!

Tocados y hundidos: cuatro signos de que una relación se acaba Saber identificarlos puede evitar sufrimientos o hacer que lleguemos a tiempo para el rescate........ Rita Abundancia

Betty y Don Draper. Mucho pasaron antes de romper su relación amorosa.

Foto: Cordon Press

Es una pena que no existan forenses que determinen la muerte de una relación de pareja, levanten acta y faciliten el certificado de defunción.
 Pero contrariamente a lo que le ocurre a nuestra parte física –cuyo fin es fácil de diagnosticar–, determinar con precisión en el tiempo cuándo una relación se ha evaporado resulta casi tan complicado como ponerse de acuerdo respecto al origen del universo
. Lo único cierto es que la mayoría de las historias de amor tiene más interés en la historia que en su adjetivo, y sobreviven mucho más de lo que deberían
. A menudo convivimos con un fantasma, un recuerdo, un sentimiento de culpa, una bondad malentendida, una adulterada idea de lo que es el afecto o, en el mejor de los casos, con un compañero de piso antes que con nuestra pareja.
 Ésta se desintegró hace años y, aunque la mayoría de nuestras amistades y personas cercanas ya lo sabían hace tiempo, nosotros somos siempre los últimos en enterarnos.
¿Por qué compartí techo tantos años junto a este mastuerzo? o ¿cómo desperdicié mi vida sexual con alguien nada interesado en el sexo? son preguntas que vienen a nuestras cabezas tras pasar el terremoto de la ruptura y que convendría que contestáramos para no incurrir en el mismo error en el futuro.
Ya saben, el hombre no sólo tropieza varias veces en la misma piedra, sino que gusta de cargarla al hombro para asegurarse de repetir.
 Por si les sirve de algo, aquí hay algunos síntomas que nos indican que nuestra relación está en apuros, necesita cuidados intensivos o que, de repente, ha dejado de respirar para siempre.
Sexo, ¿qué es eso?
Mientras algunos piensan que la vida de una pareja estable debe parecerse a una película porno, otros dan por sentado que tiene más en común con la serie Un hombre en casa.
 Los primeros meses ambos miembros quieren hacer uso de las ventajas que conlleva no tener que peregrinar por los bares para acabar en la cama con alguien pero, más adelante, este pacto se descompensa y siempre hay uno que quiere más que otro.
 Los encuentros se van espaciando y, generalmente, vivimos ese proceso degenerativo como algo normal.
“Llega un momento en que la disfunción se regulariza”, comenta Francisca Molero, ginecóloga, sexóloga, terapeuta de pareja y directora del Institut Clinic de Sexología de Barcelona.
 “Además, la sociedad y las amigas a las que se le pregunta suelen comentar que es normal que con el tiempo la pareja tenga cada vez menos relaciones sexuales
. Es cierto que con los años el sexo no es tan intenso ni frecuente, pero no hay que confundir esto con una vida sexual inexistente o con un supuesto trastorno físico, que lo que hace es enmascarar el hecho de que nuestra pareja ya no nos excita sexualmente.
 Muchos casos de falta de deseo en las mujeres o problemas de erección en el hombre se solucionan cuando se prueba con otra persona o se termina la relación”, comenta Molero.
Establecer cuotas para determinar cuando el sexo es suficiente (o no) es imposible porque cada pareja es un mundo pero, según Silvia Pastells, psicóloga clínica y sexóloga del Institut Clinic de Sexología de Barcelona, “podemos decir que la cosa no va bien en materia sexual cuando alguno de los dos no está satisfecho.
 Todas las parejas pasan por baches y épocas de mayor o menor actividad erótica, pero si ésta ha desaparecido totalmente se podría decir que hay un problema, sobre todo si ha sido un elemento importante para ambos hasta ahora”.

El sexo es además un excelente mecanismo, como nos enseñan los bonobos –nuestros primos en la cadena evolutiva con la conducta sexual más desinhibida–, para mantener la paz y para la resolución de conflictos; por lo que la ecuación menos sexo = más peleas, es una ley universal e indiscutible.
 Ya saben, a veces hay que confiar más en los genitales y la libido que en la lógica y la razón.

'Desconnecting people'

Si hay un síntoma inequívoco de que la relación está en grave peligro, ése sería sin duda el de la falta de comunicación.
“Se habla mucho de las parejas que discuten todo el tiempo, pero yo creo que si se está en esta fase aún hay esperanzas porque, finalmente, cuando se pelea hay siempre un cierto interés.
 El problema es cuando ni siquiera eso ocurre”, comenta Francisca Molero y añade “a mi consulta como terapeuta llegan muchas parejas con problemas.
 Muchas de ellas están instaladas ya en esa etapa.
 Han dejado de expresar sus demandas, sentimientos o preocupaciones al otro, probablemente porque piensan que ya no sirve de nada.
Tan solo esperan a que uno de ellos sea lo suficientemente valiente y decida romper, pero nadie quiere interpretar el papel de malo.
Muchos vienen a la terapia buscando una razón que les de pie a la ruptura, un juez que, de manera indirecta, sentencie la separación para que el proceso sea menos traumático”.

Generalmente las rupturas no se producen por grandes desgracias o acontecimientos indeseables sino por la suma de pequeñas tragedias cotidianas que, gota a gota, van llenando el vaso.
“Si pensamos cuál es el mayor problema al que puede enfrentarse una pareja, la mayoría diría que la infidelidad”, comenta Silvia Pastells, “sin embargo, si hay voluntad, ésta puede superarse.
Yo diría que lo peor de todo es la incomunicación, la incapacidad de expresar las emociones, sentir que ya no puedes sincerarte con tu compañero/a.
Todo esto crea una gran infelicidad.
 Hay que hablar, aprender a etiquetar lo que uno siente y manifestarlo.
Es básico para cualquier terapia de pareja y para empezar a ir solucionando problemas”.

Si el desamor pudiera expresarse en imágenes, las instantáneas del fotógrafo inglés Martin Parr, de la colección Bored Couples (Parejas Aburridas) serían las más adecuadas.
 Un hombre de mediana edad mira una pecera mientras su mujer, sentada frente a él en un restaurante barato, fija la vista en el horizonte; una inglesa de vacaciones en la Costa del Sol –a juzgar por la pigmentación rojiza de su piel– lee el periódico mientras su marido mira el culo de una chica que pasa a su lado; una lluvia imprevista hace que una pareja de paseo por el campo deba refugiarse en el coche.
 No hablan y, en tan reducido espacio, el tedio se hace evidente, asfixiante, insoportable.

Sin inversión no hay beneficios

Resulta curioso cómo la cultura del esfuerzo, que ha regido nuestras vidas, parece aplicable a todos los campos menos al de la armonía conyugal.
 Debemos esforzarnos en nuestro trabajo, aspecto físico y salud pero no en nuestra vida de pareja, como si el amor nos protegiera de todos los sinsabores y peligros del mundo real.
 Pero como Silvia Pastells apunta, “estar bien a largo plazo requiere de un trabajo, aunque para la mayoría de la gente la palabra dedicación aplicada a la relación amorosa no está bien vista, porque pensamos que debería ser algo natural y espontáneo, pero esta creencia nos ha hecho mucho daño. Tenemos muy claro que en nuestro ámbito laboral no podemos seguir adoptando el mismo papel que cuando empezamos, pues con la pareja ocurre lo mismo.
 Hay que hacer cosas para mantenerla con vida, sobre todo si se pasa por una crisis.
 A veces superar los baches refuerza mucho la relación.
 Es posible, sobre todo si antes ha habido atracción sexual, buena amistad y los dos miembros tienen voluntad de hacerlo, pero hay que ponerse manos a la obra”.

La tarea que los terapeutas suelen recomendar a los pacientes interesados en darse una segunda oportunidad es programar actividades juntos para volver a ser amigos y, más adelante, amantes. Según Francisca Molero el tiempo, esa excusa que ponemos a la hora de alejarnos del otro, es un elemento importante.
 “A veces hay que empezar por cosas tan simples como que paseen durante una hora cogidos de la mano. Hay que recuperar actividades que les gustaba hacer juntos, espacios de diversión o volver a cuidarse y tener buen aspecto para agradar al otro”.

Si piensan que el sexo se escapa a este esfuerzo por dar vida a lo que languidece, están equivocados. Hace años una ama de casa norteamericana de mediana edad decidió regalarle a su marido por su 40º cumpleaños un año entero de sexo diario, que plasmó en su libro 365 Nights de Charla Muller
. Pese al horror inicial, los inconvenientes, cansancios y cenas de compromiso, el matrimonio se planteó tener relaciones cada día del año y, lejos de acabar divorciándose, ahorraron dinero, ganaron en complicidad y se diplomaron en Kamasutra.

¿Y si cambiamos nosotros primero?

Dos no discuten si uno no quiere y para derribar los cimientos de una relación de pareja generalmente se necesita la fuerza de cuatro brazos trabajando a destajo.
“Las personas que vienen a mi consulta”, comenta la terapeuta Francisca Molero, “hablan generalmente de lo que les gustaría que hiciese su pareja, o de los cambios que ésta persona ha experimentado a lo largo de los años.
 Todos evolucionamos y pretender que el otro no lo haga es una perspectiva bastante irreal.
 Si la relación se ha empezado desde joven, es normal que ambos miembros hayan experimentado cambios respecto a sus conductas o prioridades, que a veces hay que volver a revisar”.
 A veces esto pasa también por cambiar los papeles o ir a por algo, en vez de esperar a que te lo traigan y enfadarte si esto no ocurre.
“Robarle besos a tu pareja, o iniciar el encuentro erótico en vez de esperar a que sean él o ella quienes lo hagan, como ocurría antes”, comenta Silvia Pastells.
 La conducta no es quiero algo y como no lo consigo me enfado, sino ¿si quiero algo, por qué no voy a buscarlo?