Me tendría que alegrar que no exista una banda terrorista en mi pais, tendría que tener esperanza para los que vivieron sembrando la muerte de forma criminal.....pero....no sé.....no me lo acabo de creer.
Ahora se integrarán en un tipo de vida que para muchos hace 40 años no sabían que existiera, al mercado laboral? con el Paro que hay? ¿dónde se reinsertan, ¿Trabajando en una ONG? y lo digo de verdad, porque son asesinos psicopatas de la vida, matan o mataban con una facilidad irritante, Tomás y Valiente estaba en su despacho, sus víctimas no iban armadas, ni sé que les molestaba.
Matando, asesinando, amenazando, y ahora en la calle? que van hacer? Formar otroo partido político para los Vascos?No es nada facil creerlos, hicieron la masacre en Hipercor, vi lo que hicieron, gente que compraba temprano lo que fuera, yo iba a entrar para comprar un Billete de avión, pero no entré, pensé a la vuelta. Y si hubiera entrado?, nadie a estas alturas lloraria por mi, casi al año la policía los tiene cercados, y los pueden detener, pero avisando a los vecinos, una amiga mia vivia frente a ellos, ya ves cosas de la vida, y el caso de que esta gente no es normal es que compraban en dónde habían asesinado, tenían bolsas de esos almacenes, se supone que aquella nefasta noche cenarían en una buena zona y capaces de haber hecho la compra y limpiado su casa antes de ir a poner la bomba.
¿Me tengo que creer que esos van a dejar de ser lo que fueron?.
Los 63 presos de ETA excarcelados por la derogación de la doctrina Parot
ratificaron este sábado en Durango (Bizkaia), en una exhibición de
unidad con los 527 compañeros de terror que siguen en las cárceles
españolas y francesas, que apoyan sin fisuras y sin críticas su último
manifiesto y se suman a la renuncia de los encarcelados a utilizar en el
futuro medios violentos, además de asumir la legalidad penitenciaria.
En el escenario del Kafe Antzokia de la localidad vizcaína, el
antiguo matadero de la ciudad, los excarcelados avanzaron en la
estrategia de acumular fuerzas en torno a los presos, el verdadero motor ahora de ETA,
con más miembros dentro que fuera de las cárceles —apenas si quedan
medio centenar de terroristas escondidos—, pero sin cruzar la línea de
condenar la violencia, pedir perdón o exigir a ETA el desarme y su
disolución, como sí ha hecho la izquierda abertzale.
El portavoz de
Sortu, Pernando Barrena, dijo el 30 de diciembre pasado que el desarme
de ETA es “fundamental para el proceso de paz”.
Pues no me lo creo....
4 ene 2014
Desahuciada y presa de la burocracia
Una viguesa con dos hijas menores y sin ingresos relata su odisea para buscar ayuda
No tiene ingresos para pagar el piso en el que vive.
. Desde que una malformación congénita de su hija pequeña le hizo perder el contacto con el mundo laboral, todo fue empeorando al ritmo que marcaba la crisis: perdió el trabajo, perdió a su madre, se separó y su exmarido se volatilizó, y con él la pensión para sus dos hijas, de 10 y 15 años.
Quizás por eso celebra con una mueca de escepticismo la palabra del alcalde de Vigo, Abel Caballero, que ayer se comprometió a facilitarle un piso que evite el destino de la familia se encuentre debajo de un cartón.
Hija de un vecino de Teis pero nacida en Argentina, Analía lleva en Vigo desde los 18.
Al principio todo fue sobre ruedas, sobre todo si se compara la España de los noventa con la Argentina del momento
. Tanto es así que incluso cuando el país se comenzaba a sumergir en la penuria, todo le parecía poca cosa a una pareja que conoció una de las peores miserias de Latinoamérica
. Él trabajaba de carpintero y ella sumó más de 10 años de servicios como auxiliar en una clínica.
Desde que tuvo que descuidar el trabajo para atender a su hija ya nada volvió a ser lo mismo.
Y la situación se agravó cuando perdió a su madre, cuya pensión era uno de sus principales sustentos. “Se me fue complicando la vida”, relata.
Pero su historia no revienta hasta marzo de 2013, cuando, de un día para otro, el que fue su pareja durante casi 30 años pone un océano de por medio, dejando a su mujer y a sus dos hijas casi sin ingresos y con una deuda con la dueña del piso en el que aún vive, en la calle Pizarro de Vigo, de casi 4.000 euros.
Desde entonces, la cantidad no ha dejado de engordar
. La arrendadora, a la que debe ya más de 7.300, no ha recurrido a la justicia.
El suyo será un desahucio pactado. “Ella no quiere ocasionarme más problemas, no ha pedido una orden de desahucio, pero yo le he dado mi palabra de que nos vamos y nos vamos”.
El problema es a dónde.
Y ahí empiezan los líos administrativos, políticos y hasta mediáticos. “Me siento utilizada por unos periódicos que atacan o defienden al alcalde utilizando mi caso”, lamenta.
Y también “por los políticos que solo quieren hacer daño a políticos de otros partidos”. “La Xunta le echa la culpa al Ayuntamiento y el Ayuntamiento echa balones al tejado de la Xunta”, acusa Analía. Del Gobierno gallego espera una Risga, la renta de integración social, “de tramitación interminable”. Y en la casa consistorial ha encontrado “burocracia administrativa” e “informaciones contradictorias” sobre las posibilidades de ayudas.
Como el alcalde ya había apuntado su disposición a involucrarse en su caso, la Plataforma de Afectados por las Hipotecas convocó una concentración ayer delante del Ayuntamiento de Vigo
. El concejal de Participación Ciudadana, Santos Héctor, se prestó a recibirla. Y finalmente fue Abel Caballero quien hizo entrar en su despacho a la afectada, a la portavoz de la Plataforma de Afectados por las Hipotecas, Carla Pérez, y a los fotógrafos de prensa.
Le ofreció dos posibilidades: un piso en el barrio de Navia para afectados por desahucios, aunque el suyo no lo sea en sentido estricto, u otro en el Calvario para víctimas de violencia de género
. Ahora le toca esperar.
De momento ha esquivado la amenaza inicial de pasar las navidades sin techo, a pesar de que el 30 de diciembre vencía el plazo convenido para dejar el piso de Pizarro
. La propietaria del piso le ha dado 10 días más, un horizonte que parece corto para que el Ayuntamiento resuelva la oferta de un piso de los que dispone.
Pero a pesar de todos los reveses que le ha dado la vida, Analía sigue creyendo en los milagros. Incluso el que hoy día en España se presenta como el mayor de todos ellos: “Busco trabajo, cualquier trabajo”.
@LetiziaEnfurecida.......................................Luz Sánchez-Mellado
No me creo que Letizia no tenga un Twitter falso para oler lo que se cuece extramuros y vocear a los cuatro vientos la quina que debe de tragar cada vez que se muerde la lengua.
Llamadme ludópata, pero me apuesto mi próxima tableta a que Letizia
está en Twitter.
Y lo que está en juego no es ningún cacharro de esos que empiezan con una i minúscula y luego, entre fundas, teclas y chorradas inteligentes, acaban con un agujero mayúsculo en tu cuenta corriente.
No, es más que eso
. Hablo de los músculos que voy a echar con el Abdominizer que me ha aparecido bajo equis estratos de bolsos de los chinos y bolsas de Zara tras limpiar el maletero del coche.
No sabes qué cucada, el Abdominino ese. Lo debí de comprar el siglo pasado en la teletienda pensando que no pedía de comer y, efectivamente, la que se lo ha comido todo ha sido mi menda, mientras el Abdoetcétera seguía ahí, calladito y con el tique puesto: 4.999 pesetas, exactamente, para que luego digan que el euro no impuso el redondeo
. Así que ya no tengo excusa de horarios, matrículas ni estilismos de gimnasio
. Me he puesto a mi Abderramán de cubreasiento del Kia y, a pocas flexiones que haga en los semáforos, malo ha de ser que de aquí al 40 de mayo no se me ponga el torso como al maromo del anuncio de Invictus.
Pero te decía que me juego el tipo a que la heredera tuitea, aunque solo sea para desfogarse.
Si las porteras somos cotillas, perdón, curiosas, las reporteras, ni te cuento.
Y no me creo que la mejor periodista de su generación, como la definió de soltera Alfredo Ce-Ce-O-O Urdaci, entonces jefe de informativos de TVE —un bolchevique al lado de Julio Somoano, todo hay que decirlo—, no tenga un fake para oler lo que se cuece extramuros y vocear a los cuatro vientos la quina que debe de tragar cada vez que se muerde la lengua.
Porque, yo que ella, estaría que trina con los últimos acontecimientos.
Y no hablo de Nóos ni otras minucias familiares, sino de lo que realmente importa.
Tú imagínate que vas un día al Decathlon del barrio a por los Reyes de Oriente de tus crías, que los de España ya los tienen en casa, con la cara lavada, unas ojeras de lémur y el primer bolsazo de Hugo Boss que pillas en tu show-room, y van los de Diez Minutos y te sacan en portada hecha unos zorros.
Pues o te agarras un mosqueo calibre Belén Esteban, o no tienes sangre en las venas, ni roja ni azul ni verde, te llames Letizia Ortiz o Lydia Lozano.
Dicen los analistas áulicos que eso es una campaña de La Zarzuela para quitarle su fama de estirada y bajarla a la tierra.
No se lo creen ni ellos.
Primero, porque estirada no sé si será, pero que lo está es evidente.
Y segundo, porque a ninguna mujer de este planeta le gusta que la saquen sin maquear ni en las radiografías. Así que imagino que la consorte debe de estar de enfurecida para arriba, teniendo en cuenta, además, que a la semana siguiente, o sea esta, va Su Majestad su suegro y hace un posado para la cover de ¡Hola! hecho un chaval, con un estilismo casual-royal que ya quisiera el conde Lecquio y más Photoshop que Isabel Preysler, Cari Lapique y Nati Abascal juntas.
Así que, Letizia, princesa, si aún no ha abierto cuenta en el gallinero, está tardando.
Motivos, sobran. Y espérate tú que al juez Castro no le dé por querer pasar a la historia e impute a Su Alteza Real su cuñada Cristina justo después del día de, ejem, Reyes.
Y lo que está en juego no es ningún cacharro de esos que empiezan con una i minúscula y luego, entre fundas, teclas y chorradas inteligentes, acaban con un agujero mayúsculo en tu cuenta corriente.
No, es más que eso
. Hablo de los músculos que voy a echar con el Abdominizer que me ha aparecido bajo equis estratos de bolsos de los chinos y bolsas de Zara tras limpiar el maletero del coche.
No sabes qué cucada, el Abdominino ese. Lo debí de comprar el siglo pasado en la teletienda pensando que no pedía de comer y, efectivamente, la que se lo ha comido todo ha sido mi menda, mientras el Abdoetcétera seguía ahí, calladito y con el tique puesto: 4.999 pesetas, exactamente, para que luego digan que el euro no impuso el redondeo
. Así que ya no tengo excusa de horarios, matrículas ni estilismos de gimnasio
. Me he puesto a mi Abderramán de cubreasiento del Kia y, a pocas flexiones que haga en los semáforos, malo ha de ser que de aquí al 40 de mayo no se me ponga el torso como al maromo del anuncio de Invictus.
Pero te decía que me juego el tipo a que la heredera tuitea, aunque solo sea para desfogarse.
Si las porteras somos cotillas, perdón, curiosas, las reporteras, ni te cuento.
Y no me creo que la mejor periodista de su generación, como la definió de soltera Alfredo Ce-Ce-O-O Urdaci, entonces jefe de informativos de TVE —un bolchevique al lado de Julio Somoano, todo hay que decirlo—, no tenga un fake para oler lo que se cuece extramuros y vocear a los cuatro vientos la quina que debe de tragar cada vez que se muerde la lengua.
Porque, yo que ella, estaría que trina con los últimos acontecimientos.
Y no hablo de Nóos ni otras minucias familiares, sino de lo que realmente importa.
Tú imagínate que vas un día al Decathlon del barrio a por los Reyes de Oriente de tus crías, que los de España ya los tienen en casa, con la cara lavada, unas ojeras de lémur y el primer bolsazo de Hugo Boss que pillas en tu show-room, y van los de Diez Minutos y te sacan en portada hecha unos zorros.
Pues o te agarras un mosqueo calibre Belén Esteban, o no tienes sangre en las venas, ni roja ni azul ni verde, te llames Letizia Ortiz o Lydia Lozano.
Dicen los analistas áulicos que eso es una campaña de La Zarzuela para quitarle su fama de estirada y bajarla a la tierra.
No se lo creen ni ellos.
Primero, porque estirada no sé si será, pero que lo está es evidente.
Y segundo, porque a ninguna mujer de este planeta le gusta que la saquen sin maquear ni en las radiografías. Así que imagino que la consorte debe de estar de enfurecida para arriba, teniendo en cuenta, además, que a la semana siguiente, o sea esta, va Su Majestad su suegro y hace un posado para la cover de ¡Hola! hecho un chaval, con un estilismo casual-royal que ya quisiera el conde Lecquio y más Photoshop que Isabel Preysler, Cari Lapique y Nati Abascal juntas.
Así que, Letizia, princesa, si aún no ha abierto cuenta en el gallinero, está tardando.
Motivos, sobran. Y espérate tú que al juez Castro no le dé por querer pasar a la historia e impute a Su Alteza Real su cuñada Cristina justo después del día de, ejem, Reyes.
Cachorros de fiesta...............................Boris Izaguirre
Haya o no recuperación económica sí que es seguro que habrá una nueva camada de cachorros de la fama.
Pese a que la notoriedad lo alimentó desde que fuera el cachorro de
Isabel Pantoja, Kiko Rivera podría ser considerado uno de los hombres
del año
. No contento con toda la algarabía de sus tuits en contra del padre del hijo que espera su hermana, Kiko decidió adelantar la Nochevieja y dio un fiestón en su casa el 30 de diciembre.
Su osadía de exitoso DJ le llevó a alquilar dos cachorros de león como atracción romana, o felliniana, provocando la presencia de la Guardia Civil porque los felinos carecían de permiso de exhibición pública.
Con cierta torpeza pero con olfato, Kiko ha conseguido poner sobre la mesa el tema de los cachorros, entendiendo que un cachorro es también “un descendiente que permanece fiel a las ideas y modos de vida de sus antecesores”.
Y haya o no recuperación económica sí que es seguro que habrá una nueva camada de cachorros de la fama cuando nazcan los hijos que también esperan Amaia Salamanca, Eugenia Silva y Pilar Rubio. ¡Hola! montará una guardería
. Mientras, ese atemorizante cachorro de dictador que es Kim Jong-un, ha explicado, sin nombrarlo, que la ejecución de su tío “purga la escoria”, una de esas cosas que solo un cachorro de tirano puede decidir.
Y los duques de Palma envían a sus allegados una felicitación de Navidad protagonizada por sus cuatro cachorros con unas montañas nevadas de fondo, una estampa inocente y blanqueada que se ha hecho conocida mientras esperamos si hay o no una nueva imputación a la infanta.
La imagen de los Urdangarin-Borbón quizás sirva para que todos, y también el juez Castro, no olvidemos que esos aristocráticos cachorros seguro desean que nada malo les suceda a sus padres.
Cachorros correteando por todas partes, exhibiéndose con o sin permiso.
En Baqueira una buena temporada de nieve y una mala temporada económica convierten de nuevo el apres ski en la última moda.
Esta semana no faltó casi nadie: Belén Rueda, Mar Flores (la mejor abrigada) y hasta el joven Alonso Aznar. Pero en toda estación de esquí siempre hay temor a una avalancha o a salirse de la pista, y algo así ha sucedido con el derrape inesperado de la constructora Sacyr en su proyecto de ampliación del Canal de Panamá, ahora en suspenso y con las acciones de Bolsa desinfladas.
El Gobierno de Panamá dice que no va a pagar los sobrecostes. Ciudad de Panamá es una especie de gran centro comercial a orillas del Pacifico con una entrada de dinero permanente gracias al canal. Los centros comerciales de la ciudad, que ellos llaman molls, ofrecen kilómetros de sucursales bancarias y tiendas caras que fácilmente pueden provocar rugidos y sobrecostes asustantes.
Los expertos prefieren explicar que todo es producto de que Sacyr, en un interesado alarde de modestia, ofertó a la baja para quedarse con el proyecto.
Los Wikileaks que este periódico publicó en 2010 dejaban saber que los análisis confidenciales de Bechtel, la empresa americana que perdió esta contrata, confirmaban que los 2.300 millones ofertados no daban ni para “poner el hormigón”
. Al parecer los de Sacyr confiaban en renegociar al alza el contrato mientras iban ampliando el canal, y la brecha financiera.
Al final puede que la constructora haya abierto un agujero negro para la marca España.
Otro marrón para la marca España es el drama que crece en la familia de José Ortega Cano.
Su hijo José Fernando, un cachorro bruto y desorientado que pasó las Navidades en la cárcel, se enfrenta a un juicio cada vez más serio a causa de su actitud despiadada en los delitos donde participó
. Mientras tanto el padre, Ortega Cano, recurre a una arritmia para ralentizar su ingreso en la cárcel, por un homicidio a raíz de un accidente de tráfico.
El retrato amargo de una familia disfuncional y sin manera de evitar la deriva. Ortega Cano también lucha por conseguir un indulto y anhela que la ley no le haga coincidir con su hijo tras las rejas. “Por una cuestión de honor” dicen en la prensa rosa.
Como cachorro, este año 2014 arranca a tientas entre la lluvia, las alergias inexplicables de Bárcenas en la cárcel que lo hacen ingresar con trato preferencial en el hospital sin que nadie se alarme y la buena noticia de la nueva temporada de la serie Cuéntame, uno de los cachorros de ficción nacional con una mayoría de edad exitosa.
A partir de las próximas semanas, los Alcántara entran de lleno en 1982, y lo presentan como un año mágico, el de Naranjito, el triunfo de Felipe González y de la movida.
En la serie se han esmerado por reproducir meticulosamente todo lo relativo a ese momento.
Uno de los nuevos decorados es un garito empapelado con pósteres de grupos como Siniestro Total y con una banda propia con un líder que rememora a Fabio Mac Namara, el célebre compañero de Almodóvar en sus tiempos de estrella musical
. Gracias a Cuéntame, los ochenta volverán a retratar una España luminosa, envidiada por Latinoamérica como cuna de una efervescencia sorprendente.
Veremos a sus personajes como cachorros de la nostalgia, hijos de lo que fuimos y de lo que difícilmente volveremos a ver.
. No contento con toda la algarabía de sus tuits en contra del padre del hijo que espera su hermana, Kiko decidió adelantar la Nochevieja y dio un fiestón en su casa el 30 de diciembre.
Su osadía de exitoso DJ le llevó a alquilar dos cachorros de león como atracción romana, o felliniana, provocando la presencia de la Guardia Civil porque los felinos carecían de permiso de exhibición pública.
Con cierta torpeza pero con olfato, Kiko ha conseguido poner sobre la mesa el tema de los cachorros, entendiendo que un cachorro es también “un descendiente que permanece fiel a las ideas y modos de vida de sus antecesores”.
Y haya o no recuperación económica sí que es seguro que habrá una nueva camada de cachorros de la fama cuando nazcan los hijos que también esperan Amaia Salamanca, Eugenia Silva y Pilar Rubio. ¡Hola! montará una guardería
. Mientras, ese atemorizante cachorro de dictador que es Kim Jong-un, ha explicado, sin nombrarlo, que la ejecución de su tío “purga la escoria”, una de esas cosas que solo un cachorro de tirano puede decidir.
Y los duques de Palma envían a sus allegados una felicitación de Navidad protagonizada por sus cuatro cachorros con unas montañas nevadas de fondo, una estampa inocente y blanqueada que se ha hecho conocida mientras esperamos si hay o no una nueva imputación a la infanta.
La imagen de los Urdangarin-Borbón quizás sirva para que todos, y también el juez Castro, no olvidemos que esos aristocráticos cachorros seguro desean que nada malo les suceda a sus padres.
Cachorros correteando por todas partes, exhibiéndose con o sin permiso.
En Baqueira una buena temporada de nieve y una mala temporada económica convierten de nuevo el apres ski en la última moda.
Esta semana no faltó casi nadie: Belén Rueda, Mar Flores (la mejor abrigada) y hasta el joven Alonso Aznar. Pero en toda estación de esquí siempre hay temor a una avalancha o a salirse de la pista, y algo así ha sucedido con el derrape inesperado de la constructora Sacyr en su proyecto de ampliación del Canal de Panamá, ahora en suspenso y con las acciones de Bolsa desinfladas.
El Gobierno de Panamá dice que no va a pagar los sobrecostes. Ciudad de Panamá es una especie de gran centro comercial a orillas del Pacifico con una entrada de dinero permanente gracias al canal. Los centros comerciales de la ciudad, que ellos llaman molls, ofrecen kilómetros de sucursales bancarias y tiendas caras que fácilmente pueden provocar rugidos y sobrecostes asustantes.
Los expertos prefieren explicar que todo es producto de que Sacyr, en un interesado alarde de modestia, ofertó a la baja para quedarse con el proyecto.
Los Wikileaks que este periódico publicó en 2010 dejaban saber que los análisis confidenciales de Bechtel, la empresa americana que perdió esta contrata, confirmaban que los 2.300 millones ofertados no daban ni para “poner el hormigón”
. Al parecer los de Sacyr confiaban en renegociar al alza el contrato mientras iban ampliando el canal, y la brecha financiera.
Al final puede que la constructora haya abierto un agujero negro para la marca España.
Otro marrón para la marca España es el drama que crece en la familia de José Ortega Cano.
Su hijo José Fernando, un cachorro bruto y desorientado que pasó las Navidades en la cárcel, se enfrenta a un juicio cada vez más serio a causa de su actitud despiadada en los delitos donde participó
. Mientras tanto el padre, Ortega Cano, recurre a una arritmia para ralentizar su ingreso en la cárcel, por un homicidio a raíz de un accidente de tráfico.
El retrato amargo de una familia disfuncional y sin manera de evitar la deriva. Ortega Cano también lucha por conseguir un indulto y anhela que la ley no le haga coincidir con su hijo tras las rejas. “Por una cuestión de honor” dicen en la prensa rosa.
Como cachorro, este año 2014 arranca a tientas entre la lluvia, las alergias inexplicables de Bárcenas en la cárcel que lo hacen ingresar con trato preferencial en el hospital sin que nadie se alarme y la buena noticia de la nueva temporada de la serie Cuéntame, uno de los cachorros de ficción nacional con una mayoría de edad exitosa.
A partir de las próximas semanas, los Alcántara entran de lleno en 1982, y lo presentan como un año mágico, el de Naranjito, el triunfo de Felipe González y de la movida.
En la serie se han esmerado por reproducir meticulosamente todo lo relativo a ese momento.
Uno de los nuevos decorados es un garito empapelado con pósteres de grupos como Siniestro Total y con una banda propia con un líder que rememora a Fabio Mac Namara, el célebre compañero de Almodóvar en sus tiempos de estrella musical
. Gracias a Cuéntame, los ochenta volverán a retratar una España luminosa, envidiada por Latinoamérica como cuna de una efervescencia sorprendente.
Veremos a sus personajes como cachorros de la nostalgia, hijos de lo que fuimos y de lo que difícilmente volveremos a ver.
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