Medusas, pitufos y primas Riesgo

BORIS IZAGUIRRE

Vendrá el Papa y encontrará un país muy distinto al de su última visita. En Madrid le recibirán pitufos e indignados.
 Los pitufos en los carteles de su película, y que por cierto entre ellos solo hay una mujer, que es un pitufo con peluca y taconcito.
Una diablura que el pontífice verá agradablemente, porque él también está acostumbrado a moverse en un mundo mayoritariamente masculino, sin cuotas ni taconcitos.
Los indignados, en cambio, le sembrarán de dudas: ¿Debe nombrarlos en su misa o ignorarlos?





Las primas Riesgo, antes buenorras, se han hecho cómplices de los especuladores



A este paso, Jennifer López no va a encontrar mercados donde invertir

El Papa atisbará calles bloqueadas por furgones, helicópteros que vuelan en la noche, Madrid convertido en un Apocalypse now. Se encontrará con funcionarios que acortan vacaciones y Concejalías de Medio Ambiente que lucharon por silenciar a los gais, pero no imaginaron que los indignados harían mucho más ruido.
Vendrá el Papa y analizará que la princesa Letizia ha optado por enseñar menos sus hombros y enfrentar la crisis con unas manoletinas y sandalias joya, quizá una señal de que los tacones serán cosas más propias de las primas Riesgo, que no son familia pero cada vez más familiares.



El Papa no va a oír hablar de otras primas durante su presencia en nuestras calles. Antes, las primas Riesgo eran unas buenorras que fumaban de esto y de lo otro y que podían enseñarte cosas.
Ahora se han hecho cómplices de los especuladores que muchos bancos creyeron conveniente amparar y fomentar en los últimos años.
Para el Papa, como para el Gobierno, las primas Riesgo son unas ateas aterradoras que pueden convertirnos en Argentina antes de que termine este tango.
Que afearán el gasto que conlleva su visita, transformándola también en un riesgo.



Benedicto XVI viene a un encuentro con la juventud. Y hay sobre todo jóvenes entre los indignados. La misa delante de Cibeles el día 16, ¿los reunirá a todos? ¿Conseguirán los indignados que el Papa se apiade y rebaje algo el coste de su visita? ¡Vaya panorama para un encuentro espiritual! Afortunadamente, en los museos de Madrid han decidido exhibir obras sagradas para que el pontífice, si tiene un tiempito, pueda ver algo que no le recuerde que vivimos instalados en el lado oscuro. Quizá contemplando esas imágenes le vengan metáforas que impartir en su discurso para aquietar a los indignados. Si esto sucede, quienes se indignarán serán Rubalcaba y Rajoy al ver cómo el Papa se queda con todo: las protestas, las propuestas, los indignados y los pitufos.



Otro mar de indignación es el mar Menor, infestado por una plaga casi bíblica de medusas. Son más de 60 millones y se agrupan en distintas especies. La más popular es la llamada huevo frito, que pica pero no agrede, más como los pitufos, menos como las primas Riesgo. En el Madrid de los no indignados triunfa un restaurante cerca del estadio Santiago Bernabéu, decorado por medusas reales. Flotan, abstraídas en su perenne coreografía de filamentos mientras los comensales se quejan del ruido y las vestimentas de los manifestantes. Se puede establecer un paralelismo entre las medusas y las primas Riesgo. Ambas son peligrosas, agreden, pero al final tienen un efecto depurativo. Las medusas dejan el mar más limpio, las primas Riesgo nos abren los ojos al horror de nuestros delitos blancos.



Pasará la visita del Papa y el verano mantendrá su empeño en generar parejas imposibles. Hugh Jackman y yo aparecemos en las páginas de la revista Cuore. Llevamos el mismo bañador, marca y modelo. Es la primera vez que coincidimos. Mientras él ofrece esa musculatura que se sale de las páginas, yo acompaño a Rafa Sánchez, líder de La Unión, en un momento excursionista durante el cual Rafa olvidó su bañador y al estar en Menorca optó por el naturismo. La revista, con razón, se queja de la disparidad estilística que ofrecemos. Como viene el Papa, a él le colocan una medusa, no tóxica, en sus partes. Afortunadamente, no protagonizamos un argg!, o sea, que se trata de un pequeño milagro moderno.



Al otro lado del Atlántico, Obama cumple 50 años, la única cifra redonda estos días para él. Lo ha celebrado repartiendo hamburguesas en Washington y viajando a Chicago, al son de la banda del mismo nombre. Por cierto, ¡qué resistencia tienen las bandas rock! Sobreviven a todo, seguro que también pueden contra las primas Riesgo. Los Eagles reaparecieron en la boda de Alberto de Mónaco, los Chicago en el cumple de Obama.



Las parejas pop no duran tanto. Allí están Marc Anthony y Jennifer López, poco a poco arrojando luz sobre las razones de su ruptura.
No hubo primas Riesgo, pero sí dinero.
La López va a recibir 20 millones de dólares como jurado de un reality cazatalentos. Anthony ha demostrado ser mal inversor.
Se le ocurren películas que no se distribuyen. Jennifer, que en el 2000 fue la reina del gasto, ahora se reconvierte en imagen del ahorro.
Pero al paso que vamos, Jennifer no va a encontrar mercados donde vender ni invertir. Serán más rápidas sus reinvenciones que la recuperación de la estabilidad. No pasa nada, vamos acostumbrándonos a sobrevivir sobresaltos.
Se salvó el dólar, se calmarán las primas Riesgo, Madrid conseguirá una tregua antes de la visita del santo padre e indignados, pitufos, princesas y concejales comulgarán en paz.

Glenn Close, premio Donostia

El festival de cine de San Sebastián homenajea la trayectoria profesional de la actriz estadounidense que presenta en el certamen su nueva película, 'Albert Nobbs' .
La actriz estadounidense Glenn Close se llevará el premio Donostia 2011 a toda una carrera con el que la organización del Festival de cine de San Sebastián galardona cada año la trayectoria vital de un intérprete del mundo del cine.

 Close recogerá el premio el próximo 18 de septiembre en una ceremonia que tendrá lugar a las 21.30 en el Auditorio del Kursaal.




Glenn Close: la mala de la película



La actriz presentará en el certamen el estreno europeo (fuera de concurso) de su última película, Albert Nobbs, dirigida por Rodrigo García.
El filme está ambientado en la Irlanda del siglo XIX y Close interpreta a una mujer que, para conseguir un trabajo en un hotel en una sociedad dominada por el machismo, acaba disfrazándose de hombre, según detalla una nota publicada en la página web del festival de San Sebastián.



A lo largo de 29 años de carrera cinematográfica (empezó en 1982 con El mundo según Garp), Glenn Close ha desempeñado todo tipo de papel: desde la Cruella de Vil de 101 dálmatas a la vicepresidenta de Air Force One, desde la marquesa de Las amistades peligrosas hasta la adicta al sexo de Atracción fatal.
 Su recorrido le ha valido cinco nominaciones a los Oscar, aunque nunca llegó a ganarlo.



Glenn Close ha trabajado también en el teatro y en televisión.
Precisamente gracias a la pequeña pantalla se llevó dos Globos de Oro a la mejor actriz de una serie de televisión (en 2005 por El león en invierno y en 2008 por Daños y perjuicios).

Muere el diseñador Jesús del Pozo

El modisto fue un referente del estilo en España desde los años ochenta.- Un enfisema pulmonar ha terminado con su vida .
.El diseñador madrileño Jesús del Pozo, gran referente de la moda española de los últimos treinta años que desde la sobriedad y el coqueteo con los volúmenes definió la estética de un país que despertaba a la democracia, ha muerto a los 65 años.

Del Pozo comenzó su carrera en el mundo de la moda en 1974 cuando abrió su primera tienda de ropa masculina en la madrileña calle Almirante.



Con el cambio de década, el diseñador madrileño presentó su primera colección para mujer.
 Sus líneas elegantes sedujeron a los expertos.
El final de la década de los ochenta marcó el principio de su aventura japonesa y el reconocimiento a su trabajo, recibiendo el Premio Nacional Cristóbal Balenciaga al mejor Diseñador español, aunque en 1981 ya había recibido prestigiosos galardones como el premio Aguja de Oro a la mejor colección.






Jesús del Pozo fue un gran emprendedor. En 1992 lanzó sus primeros perfumes junto con otros complementos.
El modisto siempre estuvo preocupado por mejorar y profesionalizar el sector de la moda y en 2003 creó la Fundación que lleva su nombre, una entidad cuyo objetivo es promover y colaborar con iniciativas relacionadas con el diseño.



El modisto impulsó en 1999 la creación de la Asociación Creadores de Moda de España (ACME), que presidió hasta diciembre de 2000.
En la actualidad, era su secretario.

Acechan bajo las olas pero los hay buenos como Pancho

Fui corriendo a ver la gran tortuga varada en la playa.
Efectivamente, el mar había vomitado sobre la arena una de sus extravagantes maravillas. Bajo el cielo luminoso y el agua destellante de Formentera la criatura parecía absolutamente fuera de lugar y ofrecía una estampa tan fascinante como triste: a ver, estaba muerta.
Y bien muerta: al acercarme un hedor a pescado podrido llenó mis fosas nasales.
Era enorme y se descomponía con expresión de reconcentrada melancolía bajo el peso de su oscuro caparazón.
 Un percebe había hallado asiento en su aleta delantera derecha y un cangrejo ahíto medraba sobre su piel arrugada y fantasmagóricamen-te pálida.




Un mero puede tragarse a un hombre adulto, hay salmonetes alucinógenos y un tipo de lamprea que te busca los peores orificios para comerte desde dentro

Qué lugar extraño es el mundo, reflexioné abismado en la observación de ese ser de las profundidades que bien podría haber sido una sirena o un marino ahogado en el estrecho de la Sonda enviado para dinamitar la monotonía de un día de vacaciones.
Esto sucedía cerca de Sa Platgeta, a tiro de piedra del chiringuito de la Denis y no muy lejos del Gecko, donde la gente se alineaba en hamacas de playa sobre una hierba imposible para otear con mirada perdida el horizonte como en aquel óleo de Hopper, People in the sun.



Me asomé al ojo vidrioso de la tortuga y escudriñé los inacabables secretos del océano. Vi medusas, tiburones, buzos, pecios y submarinos.
Me estremecí. Me invadió el viejo interés morboso por las cosas raras y peligrosas del mar y la inveterada obsesión por la muerte que me llevó en la niñez a enterrar y desenterrar sucesivamente gatos para ver cómo se transformaban a peor.



El círculo de curiosos se había reducido desde mi llegada y ya estábamos solos un técnico municipal avisado para investigar el hallazgo y yo.
Él midió la tortuga, le dio la vuelta con gesto profesional y agitando la cabeza se quitó los guantes de goma con un ominoso ¡slap! de resonancias forenses: CSI Formentera. Traté de parecer alguien serio, lo que no era fácil con los viejos tejanos cortados, el pareo enrollado a la cintura en plan capitán Sparrow, las pulseritas, el pelo entreverado de posidonias y el gorro desteñido adornado con una cola de lirón arrancada a un roedor atropellado. Al menos no iba desnudo. El investigador me miró de arriba abajo con suspicacia intentando establecer mi nacionalidad o al menos si había bebido muchas hierbas: no pareció llegar a ninguna conclusión tranquilizadora. Le pregunté por el sexo de la tortuga. No estaba claro. Era un ejemplar adulto, sin causa aparente de muerte. Ni heridas, ni anzuelos. Llevaba tiempo muerta, la epidermis se había desprendido y el caparazón estaba desgastado. Nos quedamos en silencio mirando el cuerpo y componiendo una extraña pareja: Robinson y Viernes, Próspero y Calibán. Para romper el hielo le hablé del delfín que encontramos muerto hace unos años. Él ganó por elevación: un cachalote en Illetes, en invierno. "Eres periodista, ¿verdad?", me espetó entonces. "No te puedo hacer ninguna declaración oficial, has de hablar con el servicio de prensa del departamento". Me sorprendió, porque yo no parecía un periodista, ni siquiera de cultura, y porque la muerte de una tortuga en Mit-jorn no parecía un asunto que precisara de secretismo gubernamental.



El técnico se marchó sin darme la espalda y sin decirme su nombre.
 Peor para él, se quedó sin saber que Evelio P. y sus hijos habían hallado en el Camí Vell de la Mola en bici -lo que da de sí la bici- una cría de alcaraván, el raro limícola de grandes ojos amarillos que en Baleares denominan sebel·lí y del que se cuenta que incuba los huevos con la mirada, de tan intensa; el sebel·lí, no Evelio.
 Tras estar seguro de que el estricto funcionario se había marchado y arrancarle un trocito de piel a la tortuga para mi saquito de reliquias permanecí largo rato sentado junto al cuerpo tratando de escuchar su mensaje. Me gusta nadar en el mar, pero ese placer sensual y luminoso encuentra su exacto contrapunto en el insano interés que me inspiran los aspectos siniestros, inauditos, estrafalarios y monstruosos de las aguas. Mundo abigarrado, asombroso, peligroso, viscoso y promiscuo -baste con decir que los meros cambian de sexo, los percebes están mejor dotados que la mayoría de nosotros (¿?), las hembras de sepia son unas viva la vida que pueden aparearse cada día 17 veces con hasta ocho parejas diferentes-, el que duerme bajo las olas es un reino rico en sorpresas.



He leído estos días, escamado, la apasionante monografía sobre el julesverniano calamar gigante, el Architeuthis, de hasta ¡22 metros!, obra de los biólogos del CSIC Ángel Guerra y Ángel F. González (Libros de la Catarata, 2009), y no bajaba a la playa sin mi imprescindible Guía de animales marinos peligrosos, de Bergbauer, Myers y Kirschner (Omega, 2009), tan profusamente documentada e ilustrada que tras ojearla meterte en el agua, incluso con bañador, se convierte en un prodigioso acto de valentía o de inconsciencia. ¡Por Neptuno, cuántos bichos letales!
Como muchos de ustedes estarán en el litoral al leer estas líneas no dudo en trasladarles algunas de las recomendaciones de los señores Bergbauer et al.: no toque nada que no conozca -esto vale también, inicialmente, para las discotecas-, bañarse de noche conlleva un riesgo mayor; en las zonas arenosas de la playa camine arrastrando los pies, no provoque a animales venenosos y peligrosos, no los acorrale ni intente capturarlos, y si va a saltar al agua desde la barca, primero fíjese bien en qué hay en el agua (!). El decálogo acaba con un "lleve siempre zapatos" algo desconcertante pero que ahí queda.



El manual, catálogo de la turbadora y barroca imaginación del sumo Hacedor, advierte y recomienda acciones a seguir ante percances con rayas látigo (como la que mató al añorado Steve Irwin, el cazador de cocodrilos australiano, que parece -el vídeo, dicen, ha sido destruido- que aceleró su muerte arrancándose del pecho la espina y desangrándose), bagres, peces araña, morenas, erizos, esponjas de fuego, anémonas, un insidioso pescado fugu (Spheroides oblongus) que ataca directamente a los genitales, cubomedusas -el animal más venenoso del mundo-, conos y peces escorpión, como el inefable pez piedra que te mata entre atroces e inenarrables sufrimientos: las víctimas enloquecidas tratan incluso de morder a los que intentan ayudarlos.
En Dangerous to man (Pelican, 1978), libro de cabecera, Roger Caras explica casos de picados por el pez que se amputaron un miembro o lo metieron en el fuego para aliviar el insoportable dolor.
Para qué les voy a hablar de los tiburones o las barracudas. Santi, un amigo indómito que bucea con botellas, vio una estos días en Punta Rasa...



He leído con aprensión que un mero puede tragarse a un hombre adulto, y con estupefacción que hay salmonetes alucinógenos -estos interesarían a los viejos jipis de la Mola-, a los que en las Tuamotu denominan gráficamente weke-pahulu (salmonete pesadilla). Existe un tipo de lamprea que te busca los peores orificios para introducirse y comerte desde dentro. Entre los cefalópo-dos, la palma se la lleva el simpático pulpito de anillos azules, cuya tetrodotoxina -en las glándulas salivares- te deja frito en un par de horas. Ya ven que es hablar de espantos marinos y me entra la carrerilla.



Pero el verdadero monstruo del mar, el auténtico Kraken, me esperaba para volver a casa y era, como el Nautilus, obra del hombre: el ferry de Balearia Visemar One, de los astilleros Visentini Cantieri Navale.
Cinco horas de retraso, aguardando a pleno sol en un muelle alejado y desierto de Ibiza, sin agua ni auxilio -información ya ni te digo-. Carecía el suntuoso bajel de pasarela para los pasajeros que tuvieron que subir por la rampa de vehículos, como secuestrados por Septiembre Negro, en un bus dispuesto al efecto.
 A bordo, luego, unas instalaciones dignas del Exodus y más propias de la sentina de un corsario de alta mar nazi que de un buque de pasajeros -había que ver la pugna para conseguir acomodación (!) en la minúscula cafetería-, y una demora que ni el Holandés errante...



Sentado en cubierta, expuesto a los elementos en una fiesta salvaje de sol, espuma, viento y Conrad, me di cuenta de que la vieja tortuga boba viajaba conmigo.
Estaba algo más ajada tras tantos días en la playa, como yo, pero seguía habiendo una magia poderosa en su mirada muerta y no pude reprimir un escalofrío cuando al acercar el oído al pico de su boca la escuché musitar con hálito de antiguo profeta una terrible advertencia: "
Y Dios tenía preparado un gran pez para tragarse a Jonás...".