Quede cristalina mi neutralidad en el proceso de renovación de la cúpula socialista, no vaya a ser que los que palmen el Congreso impugnen el resultado por esta humilde tribunilla.
Pedro Sánchez. / ALEJANDRO GARCÍA (EFE)
Esto es el principio del fin, lo presiento.
Por lo pronto, ya se me ha secado el humor vítreo
. Sí, sí, tú ríete del prójimo, que es gratis, ya te llegará tu San Martín de Porres.
Resulta que, pasada la cuarentena, además de caérsete los pellejos a media asta y ponérsete patas de gallo de pelea mexicano, también se te arrugan los ojos por dentro.
El desplome del colágeno, hija, que no perdona ni a Kim Kardashian, al tiempo, y eso que la doña está almacenando en sus glúteos la Reserva Mundial de la Biosfera.
Total, que heme aquí, con los clisos a rombos, seca de cintura para todas las latitudes, y teniendo que hidratarme cada cinco minutos con lágrimas artificiales, con los hectólitros que lloro yo solita de autocompasión por los rincones.
Como que estoy pensando en pedir hora con el carnicero, perdón, cirujano de Esperanza Aguirre. Políticamente no sé, sobre todo desde la espantá que les hizo a los guardias de tráfico de su íntima Botella
. Pero desde que confesara ella misma que se había sajado la visera de los párpados para verse más mona, está más viva que nunca.
Palmo y medio, tirando por lo bajo, se le han abierto los ojos.
“Guapísssimo”, así, con tres eses por lo menos, llamó el otro día a Pedro Sánchez, la nueva luminaria del star-system socialista en plena rueda de prensa pepera poniéndole ojitos de cordera. Vamos, que le faltó gritarle ¡Peeedro!, como Penélope a Almodóvar.
Como que ya hay por ahí estrechos y puretas que quieren empurarla por romper la disciplina de partido requebrando al adversario
. Pero, mira, ahí te apoyo, Espe. Vale que vayas un día de Miss Neocon Súper, otro de Lady Ultraliberal Con Alas, y otro de pobre sexagenaria indefensa, según te convenga.
Pero lo que no estás de ninguna manera es ciega.
Y mira que a mí, en lo que al físico respecta, el niño bonito de Susana Díaz no me da ni frío ni calor ni todo lo contrario, y eso que me sofoco viva hasta sorbiendo un Calippo.
Muy educado, muy correcto, muy formalito, vale
. Muy alto, muy esbelto, muy apolíneo, de acuerdo.
El yerno perfecto en persona. Pero, hija, a mi en cuestión de líderes los que me pierden son los dionisíacos con su puntito de perdonavidas propias y ajenas tipo Guindos, Floriano y Rubalcaba, que en paz descanse.
Cada una tiene sus perversiones.
A todo esto, quede cristalina mi exquisita netralidad en el proceso de renovación de la cúpula socialista, no vaya a ser que los que palmen el Congreso impugnen el resultado por esta humilde tribunilla.
Es más, confieso que Eduardo Madina, con su aire de indie de toda la vida, y Pérez Tapias, con su melena de león maduro al viento, tienen cada uno lo suyo.
Pero, francamente, más allá de su fascinante debate de ideas, no me imagino a los tres candidatos luchando en el barro como a esos otros tres chulazos
. Y te dejo, que tengo una prisa loca.
Voy a crear un change.org para boicotear la candidatura de Guindos a la presidencia del Eurogrupo antes de que me lo pise alguna lista
. Llámame egoísta, antipatriota, loba en celo. Pero ese macho ibérico, lince de las finanzas encima, es especie protegida en España.
Y yo le vi primero.
Por lo pronto, ya se me ha secado el humor vítreo
. Sí, sí, tú ríete del prójimo, que es gratis, ya te llegará tu San Martín de Porres.
Resulta que, pasada la cuarentena, además de caérsete los pellejos a media asta y ponérsete patas de gallo de pelea mexicano, también se te arrugan los ojos por dentro.
El desplome del colágeno, hija, que no perdona ni a Kim Kardashian, al tiempo, y eso que la doña está almacenando en sus glúteos la Reserva Mundial de la Biosfera.
Total, que heme aquí, con los clisos a rombos, seca de cintura para todas las latitudes, y teniendo que hidratarme cada cinco minutos con lágrimas artificiales, con los hectólitros que lloro yo solita de autocompasión por los rincones.
Como que estoy pensando en pedir hora con el carnicero, perdón, cirujano de Esperanza Aguirre. Políticamente no sé, sobre todo desde la espantá que les hizo a los guardias de tráfico de su íntima Botella
. Pero desde que confesara ella misma que se había sajado la visera de los párpados para verse más mona, está más viva que nunca.
Palmo y medio, tirando por lo bajo, se le han abierto los ojos.
“Guapísssimo”, así, con tres eses por lo menos, llamó el otro día a Pedro Sánchez, la nueva luminaria del star-system socialista en plena rueda de prensa pepera poniéndole ojitos de cordera. Vamos, que le faltó gritarle ¡Peeedro!, como Penélope a Almodóvar.
Como que ya hay por ahí estrechos y puretas que quieren empurarla por romper la disciplina de partido requebrando al adversario
. Pero, mira, ahí te apoyo, Espe. Vale que vayas un día de Miss Neocon Súper, otro de Lady Ultraliberal Con Alas, y otro de pobre sexagenaria indefensa, según te convenga.
Pero lo que no estás de ninguna manera es ciega.
Y mira que a mí, en lo que al físico respecta, el niño bonito de Susana Díaz no me da ni frío ni calor ni todo lo contrario, y eso que me sofoco viva hasta sorbiendo un Calippo.
Muy educado, muy correcto, muy formalito, vale
. Muy alto, muy esbelto, muy apolíneo, de acuerdo.
El yerno perfecto en persona. Pero, hija, a mi en cuestión de líderes los que me pierden son los dionisíacos con su puntito de perdonavidas propias y ajenas tipo Guindos, Floriano y Rubalcaba, que en paz descanse.
Cada una tiene sus perversiones.
A todo esto, quede cristalina mi exquisita netralidad en el proceso de renovación de la cúpula socialista, no vaya a ser que los que palmen el Congreso impugnen el resultado por esta humilde tribunilla.
Es más, confieso que Eduardo Madina, con su aire de indie de toda la vida, y Pérez Tapias, con su melena de león maduro al viento, tienen cada uno lo suyo.
Pero, francamente, más allá de su fascinante debate de ideas, no me imagino a los tres candidatos luchando en el barro como a esos otros tres chulazos
. Y te dejo, que tengo una prisa loca.
Voy a crear un change.org para boicotear la candidatura de Guindos a la presidencia del Eurogrupo antes de que me lo pise alguna lista
. Llámame egoísta, antipatriota, loba en celo. Pero ese macho ibérico, lince de las finanzas encima, es especie protegida en España.
Y yo le vi primero.
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