"Tengo un hipotecón, y las cuentas a cero"

Pregunta. Tiene dos películas francesas por estrenar y acaban de aparecer otras dos. ¿No se da un respiro?

Respuesta. Bueno, yo soy actriz secundaria, he hecho pocos protagonistas. Con uno, Hors jeu, me llevé el premio de interpretación de Locarno, y hoy me llevan los mengues del antisistema. He visto las cuentas corrientes y estoy como Bette Davis, que puso un anuncio en el periódico: "Actriz con cuatro oscars busca trabajo". Yo no tengo tantos oscars, pero sí dos nominaciones a los Goya y el premio de Locarno. Y busco trabajo también.
P. La veo hecha polvo.
R. Porque todo esto es como una entelequia, tener a la gente sin poder emprender proyectos, no circula el dinero, o los cuatro que lo tienen lo guardan bien guardado. Y lo peor es la gente que desahucian y tienen que seguir pagando sus casas. Qué más les da. Que impriman un poco más de dinero. Vale más una inflación que una recesión. El Gobierno ha dado un montón de pasta a los bancos y luego los bancos no se lo dan al ciudadano.
P. Es una indignada de manual.
R. Estoy cabreada. Indignada es poco.
P. En una de sus últimas películas, Miss Tacuarembó, una niña quiere ser artista y termina en un parque temático sobre la Biblia. ¿Usted quién se pide ser: Moisés, Yahvé, Barrabás?
R. Ese parque temático existe en Argentina, aunque parezca alucinante. Y yo, de ser alguien, casi Barrabás.
P. Ha sido madrina de la colección del modisto indio Manish Arora, alma de la firma Paco Rabanne. Minifaldas, pitillos y taconazos. ¿Estamos ya para esos trotes?
R. Yo creo que sí. Cuanto más chunga se pone la cosa, más fantasía necesitaremos. Mire los años veinte.
P. ¿Y el calendario de zombis en el que ha participado para el canal Fox?
R. Fox nos contrató a varios para la segunda entrega de la serie The walking dead. Pero yo, zombi, no. Muerta viviente, no; ni viva muerta. Yo viva viva.
P. Una vez dijo que era intransigente, insatisfecha y asilvestrada. ¿Sigue en las mismas?
R. Asilvestrada, siempre un poquitito, no lo podemos dejar. Intransigente, no lo soy, peco más de lo contrario. Instisfecha, sí. Siempre hay algo en mí insaciable.
P. ¿Cómo están los hombres?
R. Pues no están mal. Yo ahora no tengo una versión. Reconozco que soy de esa generación que ya ha aprendido a vivir sin ellos. Me gustan muchísimo, pero no a cualquier precio. Si se alquilaran un poco baratos, me alquilaría un par de ellos, pero no para fusión o ensamblaje. Para buenos ratos.
P. ¿Cómo se pasa de patito feo a creerse lo más de lo más?
R. Pues no se pasa nunca, hija. Yo soy una guapa fea a una fea guapa, depende del consumidor. Es un tema obsoleto y cansino. Siempre te encuentras a alguno que te recuerda la necedad, y que no va a ver más allá de mi apéndice nasal.
P. ¿Lo tiene asegurado?
R. No, fíjese. No lo tengo asegurado.
P. ¿Hasta dónde está del sello "chica Almodóvar"?
R. Mire, cada vez me sienta mejor. Te vas haciendo mayor y te siguen llamando chica. Y además es verdad que empecé con Pedro y que gracias a él me di a conocer mundialmente. Es un gran amigo, y mi padre cinematográfico.
P. En Nochebuena murió Chita. ¿Ha dado el pésame a Tarzán?
R. Es que Tarzán había pasado antes. Pero vivan los simios, los chimpancés y los gorilas, esos animales que te hablan tanto con los ojos,
P. "¿Cómo voy a condenar a un niño a tenerme como madre?". Pues ha hecho la faena a dos.

R. Esa era la parte oscura y autodestructiva que tenemos todos. Gracias a Dios, crucé esa frontera. Los artistas estamos un poco habitados, secuestrados por nuestro rollo creativo. Pero es verdad que hay una cosa biológica pura y dura, como mujer, como madre. Es cuando conoces el amor de verdad. Dejas de ser el ombligo del mundo.
P. En su vida artística ha sido Rossy Peor, Rossy von Donna (Fondona), Rossy de Palma. Si se queda libre el título, ¿le gustaría ser duque de Palma?
R. Para nada, cariño. Para nada. Uffff. P. ¿Piensa que la gente se creerá lo de que tiene la cuenta a cero?
R. Bueno, pero hay otros que la tienen a menos tanto. Y que se lo crean. En España, ningún famoso se hace rico. O muy pocos. Yo tengo un hipotecón muy gordo, y tengo mis cuentas a cero, y me voy a ir al banco y les voy a decir: "Oye, arréglame este desaguisado, porque tú me lo has producido".
P. Si le da resultado, tenga la bondad de avisarme.
R. Pues tendrán que hacer algo. Tengo la semana que viene cita con mi banquero. Y le voy a decir que si se ha cortado la mayonesa no es culpa mía. Le habréis dado mal al manubrio, guapos.