El intercambio dialéctico entre el presentador Jorge Javier Vázquez y
el líder de Podemos, Pablo Iglesias, siguen dando de qué hablar. El
pasado 6 de noviembre, Vázquez expresó —en la revista Lecturas—su opinión acerca de Iglesias y de su formación. Abría así una caja de los truenos que todavía resuena. Escribía
Vázquez que, “muerto el PSOE, me parece desolador para la gente de
izquierdas que la única alternativa posible sea Podemos. O, lo que es
peor, Unidos Podemos. La alianza Garzón-Iglesias me hace sentir viejuno,
pequeño burgués y vulgarmente caprichoso". Tras este zasca, continuaba
el presentador afirmando que "me dan ganas de domiciliarme en Benidorm y
pasarme el resto de mis días borracho moviendo el culo al ritmo de Los
pajaritos”. Ante estas afirmaciones, Iglesias no se contuvo y respondió: (Hombre Jorge Javier es que tu eres eso:Viejuno, cada vez más feo, pequeño de estatura y naturalmente pequeño- burgués, ¿Que crees que eres tú? Presentas Gran Hermano, y mal, sales de vez en cuando en Sálvame de Luxe. Y luego haces teatro que le cambiaste título por que La Vida iba en Serio plagiabas a un poeta famoso. Y siempre has querido ser un burgués acomodado, de esos que adoptan perros y los tratas como de la familia, que está muy bien pero te supera Pablo Iglesias en la preparación que tu no tienes.Puedes irte a Benidorm, no creas que no eres el tipico que baila eso de "pajaritos" peor que Gran Hermano lo sabrás hacer.) Ah! me olvidaba que con Mila haces una estupenda pareja de listos, que no inteligentes, aprendiz de muchos y maestros de nada. Eso si ganan dinero a espuertas.
)
“Hay
tantas cosas por las que me gustaría darle las gracias, solo por última
vez”, dice en su emotiva carta publicada por Adam Cohen en su Facebook.
Adam Cohen, en una imagen de 2014. cordon press
El mundo de la música sigue llorando. A la pérdida de Prince y David Bowie, la semana pasada la muerte de Leonard Cohen
entristecía a sus millones de seguidores alrededor del mundo . Justo
después de que el cantante, fallecido a los 82 años, fuera enterrado en
Montreal (Canadá), su hijo Adam utilizó su perfil de Facebook para dedicarle unas últimas y emotivas palabras que acompañó con un retrato en blanco y negro del artista.
“Mi hermana y yo acabamos de enterrar a mi padre en Montreal.
Solo con la familia más cercana y algunos amigos de toda la vida
presentes, fue enterrado con un ataúd de pino sin adornos, al lado de su
madre y su padre. Exactamente como pidió. Según escribo esto, pienso en
la combinación única de autodesprecio y dignidad de mi padre, su
elegancia, su carisma sin audacia, su caballerosidad de otra época y su
torre de trabajo”, comienza el sentido mensaje que publicó en su perfil
de Facebook -y compartió también en su Twitter-
quien ha seguido los pasos de su padre en la industria de la música y
hoy tiene cuatro discos. Según informó el rabino Adam Scheier a la
revista Rolling Stone, Leonard Cohen fue enterrado el domingo en una ceremonia judía tradicional. “Hay tantas cosas por las que me gustaría darle las gracias,
solo por última vez. Le daría las gracias por el consuelo que siempre
me ha dado, por la sabiduría que me otorgó, por el maratón de
conversaciones, por su cegador humor. Le daría las gracias por tenerme,
por enseñarme a amar Montreal y Grecia. Y le daría las gracias por la
música: primero por su música, que me sedujo de niño, después por
apoyarme en mi propia música, y finalmente por el privilegio de poder
hacer música juntos”. Un sentido mensaje de Adam Cohen, de 44 años, que
termina con unas palabras de agradecimiento por las muestras de apoyo
recibidas: “Gracias por vuestros atentos mensajes, por los torrentes de
simpatía y por vuestro amor por mi padre”.
Palabras conmovedoras que ya han sido compartidas por más de
62.000 personas y tiene más de 286.000 reacciones en Facebook, y eso
que hasta ahora Adam Cohen solo tenía 67.900 amigos en esta red social. El poeta y cantante canadiense Leonard Cohen falleció el lunes 7 de noviembre
en su casa de Los Ángeles (EE UU), aunque no fue hasta cuatro días
después que su familia comunicó la noticia a través de su Facebook. “Hemos perdido a uno de los visionarios más prolíficos y reverenciados
de la música”, decía la nota, en la que, además, se informaba de que
tras su entierro en su país natal se va a llevar a cabo un memorial en
Los Ángeles.
La presidenta de Andalucía no aclara si se presentará a las primarias. Susanita antes que nada dejáme darte un consejo de mujer a mujer: Porfa quitáte ese flequillo en forma de cortina que debes hacertelo tú, imagino, y eso hace que el PSOE tenga menos carisma.
Es de antiguas y sosas ir con esa melena y flequillo hecho con la plancha de alisar o el "Rulo" no es de recibo.
Te quita categoría y cuando te veo puedo decirte que mandes lo que mandes vete a otra peluquería mas modernita, digo yo. Por eso te quitaste de encima a Pedro Sánchez, el es guapo y tu no y no haces nada para remediarlo. Las del PP son señoras cursis pero tu eres antigua y hay que ir con los tiempos.
Si quieres hacerte con el PSC vete a "Cebados" seguro que te dan otra apariencia, seguro. Los catalanaes son muy de parecer naturales pero con mucho esfuerzo y Zas! llegas tu que pareces Mari Fé de Triana, pero ella cantaba muy bien y tu cantas porque crees que a gritona no te gana nadie.
Recuerda que los barones esos del PSOE no se fijan en mujeres de Izquierdas, quieren pijas ricas algo así como la mujer de Trump y tu pareces del servicio doméstico.
Por Dios Susanita ponte como nuestra reina en manos expertas que hacen que nunca sepamos a que va la reina con esas pestañas postizas, su esposo si sabe a lo que va pero sabe que da igual.
Divorciado.
Mi amigo Paco –lo llamaremos Paco para no complicarle más la vida– es
divorciado desde hace tiempo, de ésos a los que la mujer, un día y como
si no viniera a cuento, aunque siempre viene, le dijo: «Ahí te quedas,
gilipollas, porque me tienes harta», y se largó de casa Al
principio, como tienen un hijo de ocho años, la cosa funcionó en plan
amistoso, pensión de mutuo acuerdo y demás, tú a Boston y yo a
California. Pero la ex legítima, cuenta Paco, se juntó con unas cuantas
amigas también divorciadas que empezaron a crear ambiente. Cómo dejas
que ese hijoputa se vaya de rositas, sácale los tuétanos, y cosas así. Lo normal. Además, una de las compis era abogada, así que Paco lo tenía
claro. Su ex lo pensó mejor, se le puso flamenca, y al año de separarse
le había quitado la casa, el coche, el perro, las tres cuartas partes
del sueldo y la custodia del niño. «Y no me quitó la moto -dice Paco-,
porque me arrastré como un gusano, suplicando que me la dejara». Desde
entonces, un día a la semana, mi amigo va a recoger a su hijo al cole. En Madrid. Se trata, me cuenta, de uno de esos colegios pijoprogres de
barrio ídem, por Chamberí, con papis modernos y enrollados –«como lo era
yo, te lo juro, hasta que esa zorra me dio por saco», matiza Paco–,
donde a las criaturas se les quita horas de Lengua, de Historia y de
Ciencias para darles Valores y Buen Rollito, Estabilidad Emocional,
Dinámica de Grupo, Gramática de Género y Génera, Convivencia de
Civilizaciones, Acogida a Refugiados y otras materias de vital
importancia.
Paco tiene mala imagen en el cole de su hijo.
Seguramente se debe a que el curso pasado, en la fiesta de Halloween, o
de Acción de Gracias, o del Ramadán, una de ésas –Navidad o Reyes no
eran, seguro, pues no se celebran para no ofender a los padres y niños
no creyentes–, donde el asunto para disfrazar a los niños eran los
piratas del Caribe, a Paco se le ocurrió vestir a su hijo, que le tocaba
en casa ese día, con un parche en el ojo y una espada de plástico. Y
cuando la profesora vio llegar al niño de la mano de su padre, lo
primero que hizo fue quitarle el parche y la espada . El parche, dijo
indignada, porque podía herir la sensibilidad de las personas con alguna
minusvalía de visión ocular; y la espada de plástico, porque en ese
colegio las armas estaban prohibidas. Y cuando Paco argumentó que los
piratas llevaban armas para sus abordajes y masacres, la profe zanjó el
asunto con un seco: «También había piratas buenos». Pero la peor
fama de Paco en el colegio de su hijo, piratas y parche aparte, viene de
la cosa alimentaria: la merienda. No hay una sola madre con hijo allí
que no sea una talibán de la alimentación sana; y como el gran enemigo
de las madres progres son la harina refinada y las bebidas carbonatadas,
cuando acuden a buscar a los niños todas van provistas de fruta
ultrasana, zumo de papaya virgen, pan de pipas, pan integral con
levadura madre enriquecida con semillas, jamón york ecológico, queso de
leche de soja o tortilla de huevos de gallinas salvajes que viven en
libertad, igualdad y fraternidad. Los carbohidratos, naturalmente, sólo
se consienten en los cumpleaños; y según cuenta Paco, basta pronunciar
la palabra Nocilla para ganarte una oleada de miradas asesinas. Al
principio, dice, esperaba a su hijo en la puerta del cole con la moto y
un donut o un bollicao. «Y como los otros críos miraban al mío con
envidia, no puedes imaginarte el odio con el que me trataban algunas
madres. Como si fuera un terrorista. Hasta dejaron de invitar a mi hijo a
los cumpleaños y fiestas de pijamas». Alguna, incluso, hasta se ha
chivado a la del niño: «Deberías vigilar lo que le da de comer tu ex
marido».
Así que, en los últimos tiempos, Paco y su vástago han
pasado a la clandestinidad en cuestión de meriendas, utilizando entre
ellos una jerga en código que los protege de la Gestapo materno-escolar.
Cuando el enano sale de clase con los compañeros, ya está adiestrado
para preguntar a su padre cosas como «¿Qué hay de lo que tú sabes?», a
lo que Paco responde, tras mirar prudente a un lado y a otro: «Tranqui
colega, ahora te lo paso». Entonces el zagal le guiña un ojo y pregunta,
susurrando esperanzado: «¿Foskito?». Pero Paco mueve la cabeza: «Hoy
toca zoológico», responde. Y mientras suben a la moto, clandestinamente,
ocultándolo bajo el anorak de su hijo, le pasa la pantera rosa o el
tigretón.
