Quizás sea usted un inmaduro. O se sienta algo inferior. Pero este sentimiento, distinto al de la envidia, es una cosa común.
No son necesariamente grandes males, sino más bien pequeñas
desgracias que le suceden a otro, pero lo cierto es que en ocasiones
sentimos ciertas punzadas de satisfacción cuando los reveses de la vida
le caen al amigo en vez de a nosotros mismos.
¿Por qué nos sucede?
¿Acaso somos unos viles traidores o unos hipócritas?
Vaya por delante que son sentimientos incómodos y que, pase lo que
pase, no parece lo más conveniente reconocerlos en público
. Pero en
cualquier caso, existen razones psíquicas para ello, y las personas que
experimentan este sentimiento tal vez merezcan el beneficio de la duda:
no es tan malo aquel que se alegra por que a un compañero no le han dado
ese ascenso o por que un amigo ha engordado varios kilos.
¿Cómo no podrá serlo?, se preguntará usted
. ¿Es normal deleitarse con
el mal ajeno? El conocido dicho popular “el muerto al hoyo, el vivo al
bollo” alude a ese viejo sentimiento de alivio que experimentamos por no
ser nosotros mismos los aquejados por un mal.
De esta manera lo explica
la psicóloga clínica Mónica Sieber Quijano, con clínica propia en
Madrid: “El mal ajeno nos confirma que nosotros no estamos afectados por
él, que lo padece el de al lado” La psicoanalista aclara, no obstante,
que sentirse así obedece a los mecanismos inconscientes de la
proyección, “que nos permiten depositar en el otro nuestros miedos al
mal o al fracaso”.
Si es habitual o no es más difícil de responder,
porque esos sentimientos tienen que ver con la propia personalidad y
seguridad en uno mismo.
“En una suficiente salud mental, el mal ajeno no
reporta demasiados beneficios propios.
Sería eso de
mal de muchos, consuelo de tontos… O de inmaduros”, explica.
Llama la atención cómo este sentimiento, muy parecido a la envidia
pero no exactamente igual, no encuentra una definición en otro lenguaje
que no sea el alemán.
En la lengua de Goethe y en contextos cultos se
usa el término
Schadenfreude para describir ese regodeo o
pizquita de gusto que sucede con las desgracias del vecino.
Pero ojo,
porque no se refiere solo al placer originado por el amigo que ha
perdido su trabajo o por la compañera guapa de la oficina a la que su
marido ha dejado por otra.
El término también se usa para definir lo que
sentimos cuando, por ejemplo, pierde nuestro rival o contrincante de
toda la vida jugando contra otro equipo, aunque sea una batalla que ni
siquiera nos incumbe (como alegrarse por que pierda el Barça jugando
contra cualquier equipo si somos del Madrid, o al revés). Y, por
supuesto, también sucede en el ámbito de la competitividad empresarial y
profesional, como cuando echan a ese jefe déspota que se sentía
superior.
La envidia tiene algo diferente desde el punto de vista
psicoanalítico.
Para empezar, es un sentimiento tan negativo y
vergonzante que nos hace sufrir mucho, tal y como apunta el doctor y
profesor de Psiquiatría Félix Larocca.
Según el experto, es todo una
cuestión de autoestima:
“Aunque los atributos destacables y los logros
excepcionales son los que atraen la envidia, la calidad y cantidad de
esta reflejan los orígenes y
el estado actual de la autoestima del envidioso”.
Así, la envidia podría definirse como el deseo por lo que tiene el
otro, pero nosotros no.
“Nos pone demasiado en contacto con nuestras
sensaciones de inferioridad y por eso nos causa tanto malestar”, explica
Larocca.
En cambio, el placer por el infortunio ajeno viene a resolver
una suerte de “situación de indignidad o de pequeña venganza” por algo
que, a nuestro entender, el otro en el fondo merita, explica este mismo
autor.
Cuando nos alegramos por el mal ajeno no
necesariamente presentamos unos mecanismos de odio inconsciente tan
claros como los hallados en la envidia
Se trataría, pues, de una especie de sensación de “se lo merece”, que
nos llena por un lado, de satisfacción, pero por otro de culpa.
El
profesor de religión John Portmann, de la Universidad de Virginia, autor
de
When Bad Things Happen to Other People (Cuando las cosas
malas les suceden a otros), indica a propósito de su obra que a los
americanos "les encanta subir a los demás a un pedestal para bajarlos
después”.
Y parece que no son los únicos.
Cuando nos alegramos por el
mal ajeno no necesariamente presentamos unos mecanismos de “odio
inconsciente” tan claros como los hallados en la envidia, pero sí que
tiene en común con esta el que exista una “proximidad afectiva,
necesaria para que se desplieguen los mecanismo identificatorios con esa
persona”, tal y como aclara la psicóloga madrileña.
Es precisamente la proyección en el otro la que lleva a contemplar
algunas diferencias entre sexos en este campo.
Así, las mujeres celebran
las desgracias o ausencia de suerte en otras mujeres, y los hombres en
otros hombres
. Ellas se resienten en una “dimensión de completud”, como
indica Sieber Quijano.
Es decir, viven esta
pseudoenvidia en
aspectos como la belleza, el éxito amoroso, la familia y los bienes
materiales: en general, "aquello que contribuye a dar a una mujer la
apariencia de que lo tiene todo".
Los hombres, por su parte, no llevarán
bien, explica, “temas como el éxito sexual con las mujeres, como primer
eslabón de la envidia, y en segundo lugar, los logros profesionales
vinculados al dinero, al reconocimiento y al estatus social”.
Para tranquilidad de todos se sabe que estos sentimientos dispares y
contradictorios respecto a nuestros semejantes más queridos se forjan
desde la infancia, y desde que somos bebés.
Ya con la propia madre
generamos una postura “esquizo-paranoide”, que decía la célebre
psicoanalista Melanie Klein: la observamos como un objeto bueno que, por
un lado nos abriga y alimenta, pero por otro lado, se desarrolla
también una percepción más oscura sobre una falta de atención que nos
llena de frustración.
Y esa posición, a la espera de que “nos la
jueguen” incluso nuestros seres queridos, al más puro estilo
schadenfreude, la mantendremos a lo largo de toda la vida.
La culpa es del grupo
La Teoría de la Identidad Social dice que, como
integrantes de un grupo social, nos comparamos entre nosotros y también
con otros grupos
Al igual que en los demás comportamientos humanos, también detrás de
la alegría por el mal ajeno parecen existir razones de adaptación social
y, por tanto, de supervivencia.
Algunos científicos han relacionado el
curioso fenómeno de la
schadenfreude con las teorías de la comparación social propuestas inicialmente por el
psicólogo social Leon Festinger en
los años 50, por las que supuestamente los individuos nos sentimos bajo
presión respecto al grupo, y para medir nuestra valía y adecuación
tendemos a compararnos con la colectividad y hacemos lo que dicta la
mayoría
. Su colega Henri Tajfel fue un paso más allá en la investigación
creando la Teoría de la Identidad Social, según la cual, como
integrantes de un grupo social, nos comparamos entre nosotros y también
con otros grupos.
El sociólogo teorizó el modo en que compararnos con
“estatus inferiores” nos hace sentir mejor en la medida en que nos
crecemos en nuestra autoimagen positiva, al salir ganando en la
comparación.
Por eso, cuando el otro pierde, se nos dibuja una pequeña
sonrisa interior: al menos, usted no ha salido derrotado.
