Vivimos en una sociedad cada vez más individualista, pero los
expertos nos recuerdan la importancia para nuestro bienestar de
conservar y trabajar nuestras amistades.
Una pandilla de amigos es fundamental para el bienestar emocional, aseguran los expertos.
Se dice que quien tiene un amigo, tiene un tesoro.
De hecho, las series de televisión reafirman cada vez más esta idea. Desde Friends a Sexo en Nueva York, pasando por Cómo conocí a vuestra madre hasta llegar a Girls o Big Bang Theory,
todas nos dicen que si algo nos queda, pase lo que pase, son los
amigos. ¿Pero es eso cierto? En un mundo en el que medimos nuestra
autoestima según nuestro número de “likes” en Facebook, la realidad es
que amistades de las de verdad, de las de carne y hueso, conservamos
pocas.
“Vivimos en la sociedad más individualista de la historia”,
afirma Luis García Tojar, profesor de Sociología en la Universidad
Complutense de Madrid.
No hay una explicación única a esta afirmación,
pero en su opinión lo que queda claro es que “la mayoría de estudios
coinciden en que en el mundo contemporáneo la amistad se ha hecho más volátil, más fácil de hacerse y deshacerse.
Más basada en el interés también”.
No sólo eso. Según explica el experto el concepto de amistad ha
cambiado, y es que ahora “los amigos para toda la vida tienden a ser
cada vez más escasos y aparecen los amigos especializados: subgrupos de
amigos vinculados exclusivamente a un tema o una actividad”. Quizás no
nos paremos a pensarlo, pero lo cierto es que suele ser común que
tengamos menos tiempo para esas amistades de siempre, y sin embargo, nos
sea más fácil sacar un rato para nuestro grupo de pádel o para unas
cañas con los compañeros de la academia de inglés. Todo ello influido,
sin duda, por una nueva forma de relacionarnos, en la que las nuevas
tecnologías han tenido un papel fundamental.
“Gracias a ellas, por
ejemplo, podemos tener amigos a quienes nunca hemos visto. Algo casi
inaudito en la historia de la humanidad.
Las nuevas tecnologías y la
nueva sociedad que emerge con ellas están redefiniendo el concepto de
amistad”, apunta Luis García Tojar.
¿Hasta qué punto es importante tener amigos?
Según el sociólogo tener amigos no es sólo importante para el propio
individuo, sino también para la sociedad como concepto en sí mismo.
Desde su punto de vista, “en el mundo contemporáneo un grupo social es
un conjunto de redes, unas grandes (por ejemplo, los socios de un club
de fútbol) y otras pequeñas (los vecinos del portal), unas basadas en el
interés (compañeros de trabajo) y otras en el afecto (matrimonio), unas
elegidas (un partido político) y otras impuestas (la familia).
Los
amigos, en general, son nodos de conexión entre unas redes y otras. Por
tanto, son fundamentales sociológicamente hablando”. Desde esta
perspectiva “una socialización adecuada aconseja la participación en
múltiples redes de diverso tipo. Permite conocer y conocerse mejor”.
Pero por supuesto, la amistad también es una de las claves en nuestro
bienestar emocional.
Tal y como relata Nayara Malnero, psicóloga en el
centro integral Psic & Corps
de Gijón, la cuestión de las amistades aparece en sus consultas
“siempre y sin excepción”.
En el caso de los jóvenes porque los amigos
son un pilar fundamental, tanto en su ocio, como en su consuelo. En el
caso de los adultos, sin embargo, como una forma de llenar los vacíos
que muchas veces dejan los hijos cuando se van, o en casos de divorcio o
viudedad, cuando necesitan reforzarse los vínculos sociales. Así,
Nayara Malnero observa que las personas que conservan sus amistades
“muestran una salud tanto física como psicológica mucho mayor”, y es que
“sin el contacto frecuente con los demás, difícilmente podemos ser
felices”.
¿Por qué nos cuesta conservarlas?
No hace falta ser sociólogo ni psicólogo para saber que es más fácil
tener amigos cuando se es joven, por una razón muy simple: tenemos más
tiempo. Crecer significa, entre otras cosas, ver mucho más comprometidas
las horas de tu día. Primero, por las responsabilidades laborales, pero
por supuesto también las familiares
. Todo ello sin contar con que
nuestro tiempo de ocio también se ve mucho más afectado por compromisos
sociales con los que “debemos” cumplir, y siempre pensamos que los
amigos estarán ahí de todas formas.
Pero las relaciones de
amistad, como puede pasar con las relaciones sentimentales, se echan a
perder si no se trabajan de una forma constante.
“En efecto, a medida que sumamos años las relaciones se debilitan y,
reconozcámoslo, en la mayoría de las ocasiones somos nosotros los
responsables: no las cuidamos, nos enfrascamos en nuestros quehaceres
diarios y dejamos atrás a aquellos que no nos siguen en nuestro día a
día”, apunta la psicóloga.
Esto hace que “el día en que paramos (el
mejor ejemplo es la jubilación) y contamos con un rato libre, nos demos
cuenta de que no tenemos nada qué hacer o, peor aún, que no tenemos con
quien compartir ese tiempo”
.Cómo conservar los amigos o hacer nuevas amistades
Todo problema tiene su solución, y esta es sencilla. Quizás, pararse a
reflexionar acerca de la relación con nuestras amistades es el primer
paso para cambiar la misma.
Por ejemplo, dejándonos de preocupar por la
cantidad de “me gusta” que reciben nuestras fotos, y utilizando las
redes sociales, no para encerrarnos en nosotros mismos, sino para
mejorar nuestras relaciones con los demás.
Es cierto que tenemos menos
tiempo para vernos, pero siempre hay un rato para enviar un mensaje
preguntando “qué tal”, a esa persona que hace tiempo que no ves, bien
por lo ajetreado de nuestras vidas, o a veces, por la propia distancia
física. Puede que cueste verse, pero no “saberse”.
Por otra parte, si nuestro círculo de amistades ya se ha visto
reducido, hay que pensar que nunca es tarde para conocer gente nueva, y
que quizás, eso sea un factor que enriquezca mucho más nuestra vida.
Para hacer amigos no hay edad, todo es cuestión de proponérselo, y
es que como insiste Nayara Malnero, “hacer amigos es fácil para los
niños porque en el parque hay juegos en los que compartir espacios o
materiales, porque en el colegio les colocan en grupos o parejas para
hacer las tareas, o sencillamente porque romper el hielo les resulta muy
natural con cualquier excusa.
¿Pero por qué no tomar esta sabiduría
infantil para nosotros?”.
De esta forma la psicóloga recomienda apuntarse a actividades que nos
gusten o que nos causen curiosidad y en las que se cuente con que
participa un grupo de personas
. “Algunos ejemplos pueden ser:
senderismo, baile, actividades más o menos activas en asociaciones de
vecinos, clubs de lectura, grupos de crecimiento personal...”.
Anticipándose a nuestra vergüenza o a nuestras oxidadas herramientas
sociales, la psicóloga de Psic & Corps destaca que “si lo que cuesta
es entablar conversación, solo hay que recordar que cualquier tema es
bueno, desde el tiempo, hasta la hora qué es, aprovechar el contexto en
el que te encuentras es lo más útil.
Por supuesto, también cuidar tu
sonrisa y una actitud positiva, ese es el mejor ‘buscador de amigos’ que
podemos tener”.
