El rey del bótox sabe el secreto de una buena piel (sin inyecciones)

El rey del bótox sabe el secreto de una buena piel (sin inyecciones) 

 

Hablamos con el Dr. Jean Louis Sebagh, responsable de dos de las clínicas más avanzadas del mundo en cuidado del rostro, sobre las claves para mantener una piel luminosa y sin arrugas.

Conseguir que el rey del botox, como se conoce al Dr. Jean Louis Sebagh, haga un hueco en su apretada agenda para atender a un periodista, es casi un milagro. 

Y no es que tenga afán de estrella o que sea de esos galenos a los que les gusta rodearse de un halo de misterio mostrándose inaccesible a la prensa. Sencillamente, no tiene tiempo. 

Tiene dos clínicas –una en París y otra en Londres – y trabaja los siete días de la semana.

 Aún así, tiene una lista de espera de dos años. “Atiendo a unas 25 personas al día”, señala sin inmutarse. ¿Sin descansar? “No me hace falta. Estoy fuerte. Me cuido”,

 afirma mientras come casi compulsivamente un plato de frutas del bosque. “Esta es la clave: antioxidantes, antioxidantes. 

Te dan fuerza, no engordan y mantienen el organismo en forma”.

Cuando hace veinte años triunfaban aquellos liftings terroríficos que dejaron a buena parte del escuadrón femenino de Hollywood con la misma cara de velocidad, Sebagh abandonó el bisturí por la jeringuilla. 

Fue pionero en el uso “casi artístico, no en serie” de la toxina botulínica, los rellenos faciales y otros productos para detener el envejecimiento sin producir cara de clones.

 Como tampoco es cuestión de estar todo el día en la consulta chutándose inyectables, el francés apuesta por una terapia de mantenimiento en casa con su propia línea de cosmética de última generación

: Advanced Anti-Ageing Skin Care.

 En total, veintiocho productos muy específicos para cubrir otras tantas necesidades de la piel.

"Hay que empezar a cuidarse desde una edad muy temprana. A los veinte, retrasar el envejecimiento es cuestión de prevención y dieta saludable.

 En este sentido, hay que comer muchas frutas y verduras y mantenerse alejado de la comida procesada, las grasas y las barbacoas".

¿Me está usted diciendo que un churrasco acabará dejándome patas de gallo?

Mucho me temo que sí.

 Al cocinar los alimentos a la parrilla, debido a las altas temperaturas, se duplica la glicación de los carbohidratos y las proteínas

. Y eso está en la base de la aparición de arrugas.

 Aunque se tarde más es preferible cocinar a fuego lento.

El otro pilar antienvejecimiento es la prevención. ¿Nos cuidamos las españolas?

Vivimos en una aldea global.

 Ya no hay diferencia entre una parisina, una londinense o una madrileña.

 Todas llevan el mismo estrés, la misma rutina de comer atropelladamente, muchas veces acompañada de poco ejercicio… 

A la vez surge una pauta de querer cuidarse con cosméticos. Y aquí la clave es conocer tu tipo de piel y decantarte por un producto de calidad adecuado a tu piel, que proteja de los agentes que causan el envejecimiento y trate los primeros síntomas de edad.

  Voluntad por atajar las arrugas al menos sí que hay. No tiene más que ver las colas que se forman cuando con algunos productos muy populares low cost.

Estos cosméticos low cost son como la comida rápida: sus beneficios equivalen al precio pagado.

 No hay milagros.

¿Cree que son un engaño?

No. Hay una parte del argumentarlo que es cierta. Lidl u otras cadenas de marcas blancas comercializan sus propios productos mientras que el resto dependemos de distribuidores, que siempre encarecen el producto.

Pero...

Pero el producto es lo que es.

 Un kilo de una crema low cost básica cuesta 25 céntimos. Si es una convencional de consumo masivo su coste ronda 1,50 euros.

 Las mías pueden estar entre los 70 y los 80 euros, a lo que hay que sumar el packaging. La investigación, la calidad de los principios activos y su concentración, se pagan.

 No quiero decir que no puedas tener un producto razonablemente bueno por poco dinero, pero lo muy barato no compensa

. A partir de un cierto nivel por lo bajo de algunos componentes es mejor no ponerte nada. 

 ¿Cree entonces que toda esa gente haciendo cola no se va a llevar una antiarrugas? Se llevará una hidratante más o menos razonable, pero no un buen producto antiedad.

Vamos, que librarse de las arrugas sigue siendo cuestión de billetera.

Sí y no. Evidentemente un cosmecéutico de última generación es más eficiente. Pero hay muchos productos muy válidos en el mercado.
 La clave es elegir aquel que satisface las necesidades de tu piel, no las que le van bien a Madonna o a tal actriz. Mire usted a los asiáticos: no hacen caso ni del marketing, ni del packaging
. Ellos cogen la caja y miran la formulación, para saber qué ingredientes llevan y si no hay tal principio activo que saben que les conviene, no lo compran.

El Dr. Sebagh.

Foto: Justin Creedy Smith


Eso es casi un master en química…

Tal vez.
 Falta educación en ese sentido y muchas veces se compran productos que, incluso siendo muy buenos y caros, empeoran el estado de la piel. Le pongo un ejemplo en primera persona: Mi Serum Repair, que es el más vendido de mi línea de cosméticos, no funciona en todas las pieles.

¿Me está diciendo que puedo pagar 88 euros por este sérum y acabar con la cara fatal?

 Este sérum es de base acuosa.
 Al no tener aceite y sí una elevada concentración de ácido hialurónico, en una piel seca acabará por resecarla aún más.

¿Pero el hialurónico no era la panacea de la hidratación?

Aplicado a las bravas en una piel muy seca tiene efectos desastrosos porque el ácido lo que hace es absorber todo el agua que la rodea. El resultado es una piel tirante y muy reseca.

No entiendo entonces cómo es su producto estrella

Lo es porque tiene un 95% de principios activos y solo un 5% de agua.

 La publicidad nos vende que un producto solo lo puede hacer todo

. Pero hay que aprender a mezclar, a combinar varios productos para optimizar los resultados. Si mezclas ese serum con uno de base oleosa, como el Rose de Vie, con aceite de rosa y acción calmante, logras el mejor cosmético del mundo.

Si tan bueno es, ¿por qué no lo venden ya juntos?

  Porque es químicamente imposible lograr un producto que unifique los principios solubles en aceite y los de base acuosa.

 No puedes vender aceite y agua juntos.

 Lo más cercano es el Double Serum de Clarins, pero tuvieron que inventar un ingenioso dispensador que mantenía separada la parte acuosa de la grasa.

O sea, que tenemos que ser unos empollones en química y master en alquimia para sacar el máximo partido a cosméticos que, encima, no son nada baratos.

Invertimos mucho en la formación de los profesionales que venden nuestros productos. Somos una marca nicho que vende en pocos sitios, pero en aquellos donde estamos (spas de lujo, clínicas y centros de belleza de alto standing...) vas a encontrar a una persona que sabe y te va a prescribir exactamente lo que conviene a tu piel. 

Y que te va a enseñar a mezclar sin miedo.

 Por ejemplo, mi concentrado polvo-crema de Vitamina C puede usarse solo o mezclado con la crema o serum habitual para añadir luminosidad al rostro.

 Si se combina con la mascarilla exfoliante reduce las rojeces. Las cosmética es como la cocina: hay que aprender a mezclar sin miedo.

¿Por qué existe esta obsesión por los sérums?

En una crema tienes que mezclar aceite, agua y principios activos y es difícil estabilizar más de un 20% activos en esa solución

. En cambio, un sérum de base acuosa puede llevar más activos. Incluso más que los serums de base oleosa, que son los que más gustan en el mercado porque son más agradables al tacto y al olfato.

Ya, pero, ¿cómo puede el consumidor saber cuánto lleva un cosmético de principio activo?

Con la información que la ley permite, no puede

. En la caja solo se especifican los ingredientes, no su cantidad.

 En el envase, ni eso.

 El problema es que los resultados de ciertos elementos solo son visibles a partir de cierta cantidad.

 Pero se permite que se publiciten productos diciendo que llevan tal activo aunque su contenido sea mínimo y sus efectos sean casi inapreciables.

 

Ruz y raya................................................................ Luz Sánchez-Mellado

Justo ahora que empieza a dictar autos de choque contra el partido del Gobierno, está pendiente de que le renueven el contrato sus Superseñorías.

El juez de la Audiencia Nacional Pablo Ruz. / claudio álvarez

Hoy no tengo el día, aviso, así que si queréis finura de análisis, ahí tenéis a Boris.
 Vais a decir que lloro más que Monago, pero, desde que se me cayó el móvil al retrete, estoy como perro sin amo.
 Ya tengo otro, solo faltaba. Dos minutos de iWatch tardó Personal en reponérmelo por la cuenta que le tiene, ya se sabe que los móviles de empresa son los nuevos grilletes de los esclavos, perdón, capital humano
. Pero no es lo mismo. Mi currophone, digo
. Está mal que yo lo cuente, pero al antiguo le tenía loquito.
 Se adelantaba a mis deseos. Se desvivía. Se devanaba los sesos para darme gusto.
 Vamos, que me conocía como si me hubiera parido, el tío
. Lo mismo me decía dónde había aparcado el coche, que los días fértiles que aún me quedan, víboras, que cuándo me tocaba renovarme los chutes de ácido en los labios superiores, de los otros no hablo.
 El nuevo, sin embargo, ni me dirige la palabra
. Que le faltan datos, me ha dicho el chino de la esquina, que ya me irá conociendo.
 Lo que me faltaba.
 No tenía suficiente con desbravar becarios, como para tener que ponerme a ilustrar a un intruso en mis secretos de sumario entre prisa y prisa. Talmente como dicen que quieren hacer en el Consejo General del Poder Judicial con Ruzy la trama Gürtel.
Diréis que vaya rollo me he tirado para introducir el tema, pero ya he dicho que hoy no tengo el horno para cupcakes, que diría Tamara.
 El caso es que, justo ahora que el juez de la Audiencia ha empezado a dictar autos de choque contra la línea de flotación del partido en el Gobierno, le cumple al chiquillo el contrato de comisión de servicio y está pendiente de si le renuevan sus Superseñorías como si fuera una cajera del Día. Justo en Nochebuena, vence el plazo para que Lesmes y Los Vocales le prorroguen en su puesto hasta junio de 2015, o le manden al juzgado de instrucción número 4 de Móstoles, que no es precisamente el centro del mundo, con el debido respeto a toda la periferia madrileña.
 Total que, con su plaza en vilo, no me extraña que el interino vaya haciendo cruz y raya y barriendo el patio por si acaso.
 Él seguro que no, porque se le ve finísimo para sus cosas, pero en eso yo he sido siempre muy de lo de para lo que me queda en el convento, etcétera.
Al final, Ruz el Plebeyo va a dar más guerra que mucho juez estrella de toda la vida.
 A la chita callando, se ha llevado por delante a Ana de Arco, perdón, Mato.
 Sí, mujer, la Doncella de Orleans, perdón, Pozuelo
. Ni la marea blanca, ni la publicación de las prebendas que trincaba su marido y entraban en su casa, ni el virus del ébola en persona habían logrado quemar a la ministra más bronceada de la Historia.
 Ha tenido que llegar un juez precario con cresta de pájaro loco para que Rajoy le proporcione a su exniña bonita la soga con la que ahorcarse por el bien del partido.
 Yo ya comprendo que, en Génova, 13, le tengan más miedo a Ruz que en ciertas sacristías al papa Francisco
 . Pero, yendo a lo práctico, considero del género tonto que un juez nuevo tenga que meterse semejantes tochos, cuando a él le cabe entre sien y sien holgadamente el porrón de frentes abiertos de la Gürtel.
 El pelo no será su fuerte, pero de cabeza vamos bien servidos.

 

Dimite o Mato................................................................... Boris Izaguirre

¿Cómo sostener el independentismo si la bebida con la que lo celebrarías se resiste? En su escaño de diputada rasa la exministra bien podría decir ¡Me Mato de risa!.

 

David Bisbal y Maria Valverde en la presentación del spot de FREIXENET. / EFE

Al principio parecía un trabalenguas: “Dimite Ana Mato”
. Luego fue una cruda realidad para el presidente Rajoy, su Gobierno volvía a sacrificar una buena amistad.
Mientras en Estados Unidos Obama concedía una amnistía a dos buenos pavos para que no fueran degollados en el día de Acción de Gracias, en nuestra atribulada España Rajoy dejaba sin cabeza ministerial a una mujer que siempre se nos fue vendida como esa gran amiga que lo hace todo por ti. Incluso pasar de ser ministra de Sanidad a diputada rasa, que es una manera oficiosa de decir putada.
A Mato la recordaremos por ese aire ausente que sostuvo en aquella insana rueda de prensa para anunciar que había una enfermera enferma de ébola
. Debemos de reconocerle que creó un estilo de ser ministro ausente, como si tardara en darse cuenta de casi todo.
Una simulación de ministra en diferido, que diría Dolores de Cospedal.
Convivió con un Jaguar en el garaje de su casa, presuntamente sin preguntarle a su cónyuge de dónde provenía tanta cilindrada.
Admitió confeti y luces de diseño en los cumpleaños de sus hijos, también presuntamente sin querer saber quién, o cómo, se pagaba.
 Tanto el coche como el papelillo la obligaron a divorciarse, algo que fue molesto para ella debido a sus convicciones religiosas
. Si no fuera por ellas, entendemos que seguiría casada con un imputado.
 Ahora que es diputada, tendrá tiempo para disfrutar de su escaño como partícipe a título lucrativo mientras se debaten leyes o viajes parlamentarios.
 Precisamente para no tenerla allí sentada mientras Rajoy explicaba su plan anticorrupción la obligaron a dimitir
. Y, al final, Rajoy consiguió que la dimisión negociada de su amiga fuera más noticia que sus delicadas medidas contra la corrupción.
¡Ánimo, Ana! No cabe duda que es preferible ser diputada rasa que ser elegida primera dama del Club de las Esposas Tontas, ese que a lo largo de estos años compartiste con otras importantes mujeres, desde  Isabel Pantoja, la reina de la copla, hasta la infanta Cristina
 . En el futuro, cuando estudiemos esta etapa de nuestra historia como la era de la corrupción, el Club de las Esposas Tontas será un capítulo inolvidable
. Mujeres castigadas por la ley a causa de un mal amor.
 En el fondo, todo por culpa de los hombres. ¡La testosterona no abandona! Pero siempre hay una segunda oportunidad. Pantoja ha anunciado que le gustaría dirigir un coro en la cárcel. ¡Pantoja maestra! ¡Quién nos lo iba a decir
! La infanta Cristina debería conseguir fondos para una cadena de supermercados orgánicos
. Y Mato podría escribir un libro sobre cómo esconder un Jaguar en tu jardín. Y en tu memoria.
Afortunadamente en este universo de esposas atontadas, hay una que es lista.
Y esa es Charlene de Mónaco, que ha comprendido que lo más importante en un matrimonio como el suyo no es el marido ni ella sino una buena asesoría
. Charlene ha contratado a nuestra entrañable princesa Corinna.
Y la desenvuelta princesa no ha hecho más que anotar goles en un Principado que ya conoce como la palma de su mano.
 Primero convirtió a Charlene en una mujer casi interesante, alejándola de su destino de ser una versión femenina de Michael Phelps.
 Una vez eliminado ese aire de nadadora desorientada, consiguió embarazarla y así estamos hoy felices, a la espera de que nazcan dos sendos herederos al trono del Principado.
 Hay mucho revuelo en palacio por estos gemelos, porque no está tan claro quién de los dos será el heredero, si el primero en nacer o el segundo.
 ¡La vida de los millonarios siempre tiene una complicación, pero más una opción!
Por eso, quizás para endulzarla, Corinna es portada de una de las revistas del corazón de nuevo cuño, LOVE, donde se la ve con aspecto inmejorable.
 Un poco en la onda de Renée Zellweger con ese cambio de look.
 Pero siempre con su envidiable aspecto de soltera muy estupenda.
 Corinna, como el turrón, vuelve a casa por Navidad.
Está en todos los quioscos para que no la olvidemos.
Líos de faldas también hay en Zaragoza, aunque en este caso son sotanas las que se agitan
. El arzobispo de esa ciudad quiso hacernos creer que dejaba su cargo por motivos de salud cuando en realidad fue el papa Francisco quien le cesó por tapar un caso de acoso entre un párroco y un diácono. Y autorizar un pago de 105.000 euros al diácono para un curso de formación
. La pasión de uno llegó a estrellarse con la puerta del otro fulminando el ocio, el sacerdocio y su amistad.
 Todos hemos pecado como el sacerdote de Epila, nos dejamos envolver por juegos apasionados, nos dejamos llevar y, después, dios mediante… llega la indemnización.
Algunas tradiciones resisten, como la llegada del anuncio de Freixenet, este año con David Bisbal y María Valverde
. La marca celebra centenario y el presidente de la empresa aprovecha para decirnos que ellos no apoyan para nada la independencia catalana
. El cava, ese líquido espumoso definitorio de lo catalán, es español
. Un mal trago para Artur Mas. ¿Cómo vas a sostener una idea independentista si la bebida con la que vas a celebrarlo se resiste a independizarse?
 En su escaño de diputada rasa, la exministra Ana bien podría decir ¡Me Mato de la risa!

Así fue mi semana en una web de citas para ricos................................................ Carlos Carabaña

A Uniqdate solo acceden 360 personas. Todos son adinerados. Todos buscan romance. Y un redactor se ha colado entre ellos.

Pongamos que es usted una persona de éxito profesional, que tiene entre 30 y 55 años.
 En su sector se le rifan (bueno, en el entorno laboral le dirán que es un hot ticket o algún otro anglicismo), gana un buen dinero en largas jornadas de trabajo; dinero que luego invierte en viajes y mantener un tren de vida de lujo
. Pero, ay, tanto desarrollar su carrera le ha privado de otro gran aspecto de la vida, aquella pequeñez que dicen que da la felicidad junto con la salud y el dinero: está usted solo.
 Ni novia, ni nada que pueda convertirse en ello
. Si este es su caso, para usted se ha creado la red social Uniqdate, que se publicita como la primera celestina con derecho de admisión.

Para explorar la web, creamos perfiles de mujer y de hombre. Por el motivo que sea, la mujer recibió 20 visitas en una semana. El hombre, tres

Para conocer mejor los entresijos de esta web con 360 miembros, creamos un perfil masculino y otro femenino.
 Pongámosle que la mujer era una abogada que trabajaba en el despacho de su abuelo, con una carrera de esas que lleva años antepuesta a la vida personal, y que el hombre se dedicaba al negocio bancario por enchufe y le gustaban los deportes de riesgo.
 Por el motivo que sea, la mujer recibió 20 visitas en una semana y el hombre, tres, pero lo sorprendente vino al tratar de entablar conversación.
 Nadie contestó a nuestra abogada, pero sobre el 50% de las chicas sí hablaron con nuestro gestor, aunque es cierto que después algunas no estaban dispuestas a compartir su modo de ganarse la vida.

En las imágenes que acompañan los perfiles masculinos se adivina una media de edad sobre 45-50 años, con predilección por las fotos personales relajadas.
 Muy cuidadas. Sin casi trajes ni corbatas, bastantes playas paradisíacas, algunos yates y coches antiguos y alguna que otra pulserita con la bandera de España.
 Las mujeres parecen más jóvenes, sobre unos 35-40 años. Predominan los planos frontales y americanos, de nuevo con bastantes arenales bañados de mares cristalinos, pero en estos casos ningún vehículo a motor y, desde luego, con una iluminación mucho menos preparada. Todo, eso sí, es el colmo de lo chic.

Cuando alguien accede a través de Facebook, tenemos un algoritmo que analiza su perfil, viendo las cosas que ha dado Me Gusta, fijándose en restaurantes, marcas de moda, de lujo... Que lleven un estilo de vida premium

Miguel Candau, uno de los responsables de Uniqdate

La web es sencilla.
 Puede accederse a través de un explorador o por una aplicación de Android, sin equivalente en Apple. Al pasar el ratón sobre uno de estos postulantes, aparece información muy básica. Nombre, estudios y ubicación y, de vez en cuando, alguna frase vagamente reveladora, del orden de: “VIVE LA VIDA AL MÁXIMO” o “No sabía que ponerme... y me puse feliz!!”. Tras pinchar, se abre una página de chat.
Detrás de este proyecto y al frente de una plantilla de siete personas están Hugo Vailanti y Miguel Candau.
 El segundo, con experiencia en empresas de telecomunicaciones como Orange y estudios en el ESIC: Business & Marketing School, cuenta que para control de los futuros miembros usan un sistema de verificación en dos etapas.
“Cuando alguien accede a través de Facebook, tenemos un algoritmo que analiza su perfil, viendo las cosas que a las que ha dado Me Gusta, fijándose en restaurantes, marcas de moda, de lujo... un estilo de vida premium”, explica por teléfono
. En caso de no tener Facebook, asegura que buscan información manualmente tratando de comprobar si son ciertas sus afirmaciones sobre nivel de estudios y trabajo.
 Si pasan este primer filtro, las fotografías del candidato se envían a “los relaciones públicas” de la empresa y estos “hacen una votación para ver si entran o no en Uniqdate”.

Han recibido 2.800 solicitudes y admitido cerca de 360 miembros. Su intención es seguir aumentando hasta los 6.000

Candau define “el derecho de admisión” como su “modelo de negocio”, aunque en realidad parece basarse más en las cuotas. El éxito en las redes sociales modernas Tras unos inicios en los que los usuarios masculinos debían pagar una cuota de 120 euros al mes, ahora han bajado el cobro a 32, con posibilidad de contratar el servicio durante un año. Las mujeres, como en cualquier otra web de este tipo, lo tienen gratis.

Según asegura, de las 2.800 solicitudes que han recibido han admitido a cerca de 360 miembros. Su intención es seguir aumentando socios hasta llegar a los 6.000, con números equiparables para cada sexo
. Candau admite que para ellos es importante mantener la paridad.
 El perfil de usuario que buscan es “personas de éxito profesional y con un estilo de vida elevado, a las que les guste cenar en buenos restaurantes, irse a playas de ensueño y que quieran conocer gente similar, cosa que en otros datings no pueden”.
Para mostrar ese estilo de vida exclusivo, Uniqdate utiliza algo llamado Uniqbook, una suerte de álbum digital de recortes donde se van seleccionando experiencias premium. No queda claro si hay que haberlas vivido o simplemente deseado.
 Algunos de los ejemplos son la marca Bulgari, el restaurante Sublimotion, el club Liv Miami Night o el artista Takashi Murakami, por lo que no parece ser realmente necesario haber comido en ese lugar o tener colgada en el cuarto de baño una acuarela del genio pop japonés.

Otra usuaria, anónima, comenta que algunos hombres le parecen modelos. “Encima tienen pasta”, añade. “Si estos no ligan en la vida real, ¿quién lo va a hacer?”.

Pero, bueno, lo importante. ¿En este sistema se liga? Un usuario masculino, al que llamaremos Agripino, cuenta que, en las dos semanas que lleva, habrá hablado con 50 mujeres
. De estas, sobre un 60% contestó a sus chats y, asegura, que “si lograba mantener la conversación durante dos, tres días”, le suelen decir de quedar en la vida real
. Otra chica, digamos que Germánica, asegura que hay cierto número de hombres que les parecen irreales, como modelos
. Que algunas de las fotos son demasiado cuidadas. Que le cuesta creer algunos de los perfiles. La idea detrás de la web es que le sirva a hombres acomodados y con un mínimo estético. Hombers que no siempre tienen tiempo para cortejos tradicionales.
 O que prefieren la discreción
. A Germánica essto le atrae tanto como le intriga. “Encima tienen pasta”, añade. “Si estos no ligan en la vida real, ¿quién lo va a hacer?”.