Lizzy Caplan: "Se puede separar el sexo del amor, pero no por mucho tiempo"........................................

Le pone ir de heroína feminista. Quizá por eso atrae tanto su enérgica interpretación de la carismática Virginia Johnson en Masters of Sex. 

 

El papel que la dio a conocer hace 10 años, el de la rebelde Janis Ian en la película Chicas malas, fue a la vez cruz y bendición para la actriz Lizzy Caplan.
Por un lado, se libró de los papeles de «novia de», pero por otro corría peligro de ser condenada a algo casi peor: ser siempre la amiga sarcástica de la protagonista. Hollywood no tenía muy claro qué hacer con su talento, pero la televisión salió a su encuentro y le dio la oportunidad de lucirse: primero en la comedia de culto Party Down y ahora como protagonista de Masters of Sex.
Canal+ acaba de estrenar la segunda temporada de esta serie sobre los doctores Masters y Johnson, la pareja que revolucionó las ideas sobre la sexualidad en los años 50.
 Hablamos con la protagonista a las pocas horas de saber que está nominada al Emmy por su interpretación de Virginia Johnson, a la que define como «una heroína feminista».
¡Enhorabuena!

Gracias, estoy extremadamente feliz y emocionada. Son muchas cosas las que me pasan por la cabeza.
 Siempre pensaba que cuando los actores dicen eso de «ya es un honor estar nominado» era una patraña, pero ahora me doy cuenta de que no.
¿Le ha faltado la nominación a su compañero, Michael Sheen?

Desde luego
. Se la merecía al 100%. Es la persona más comprometida y brillante con la que he tenido el privilegio de trabajar.
 Su talento está a otro nivel.
La primera temporada terminó con Virginia en la puerta de su casa y Masters declarándole su amor (a su manera) bajo la lluvia.

Hemos visto esa escena tantas veces... Pero tal y como lo hicimos fue distinto
. La relación entre ambos en la vida real no se regía por los parámetros de la clásica historia de amor. Fue muy compleja y lo siguió siendo hasta que murieron.
 Esta temporada es muy diferente, porque ellos ya no son dos extraños que empiezan a trabajar juntos, ahora mantienen una relación.
 Cómo lo resuelven es algo que espero que siga fascinando durante muchas temporadas.
 

 

 

Su retrato de Virginia es enormemente positivo. Hasta el punto de que no está claro por qué quiere estar con Masters.

La característica número uno de Virginia y que destacan todos los que la conocieron, incluso cuando ya era muy mayor, es su magnetismo, su carisma y sex-appeal.
 Era extraordinariamente sexy, lo que en muchas situaciones no se ve como un as en la manga.
 Las otras mujeres desconfían de ella, los hombres pueden aprovecharse de ello. Pero tuvo la suerte de encontrar el lugar y el trabajo en el que podía explotar esas cualidades. El nivel de comodidad que ella sentía con su propio cuerpo y con su sexualidad, que eran cosas que no se celebraban precisamente en Estados Unidos, se convirtieron en puntos a su favor.
En la serie, las mujeres chocan constantemente contra el techo de cristal. ¿Se ha evolucionado mucho o poco desde los 50?

Ahora puede parecer que la discriminación no es tan sangrante como entonces, pero no hace falta indagar demasiado para ver que todavía nos queda mucho por delante.
 Sigue siendo igual de difícil conciliar la vida familiar co
n la laboral y se espera que las mujeres se comporten de manera diferente en el mundo del trabajo. Toda esa asertividad que se aplaude en los hombres no está tan bien vista en ellas. Si se comportan así, se les llama mandonas. En mi industria tenemos un número obscenamente pequeño de guionistas y directoras.
Y a usted, ¿le gustaría escribir y dirigir?

Con la escritura hago mis intentos, pero me falta constancia

Masters y Johnson intentan separar el sexo del amor, sin mucho éxito.

Se puede conseguir, pero esa separación tiene fecha de caducidad. Inevitablemente, uno de los dos acabará sintiendo algo y se notará en el momento más inoportuno.
 Pero me parece injusto que se crea que siempre es la mujer.
Masters of Sex es casi un alegato por la educación sexual. ¿Sigue haciendo falta?

Oh, sí. Hay muchas ciudades en EE UU donde no se quiere enseñar
. Una de las cosas más peligrosas que se puede hacer en una escuela es traer a esos «profesores de abstinencia sexual», porque todas esas preguntas quedan sin responder. Muchos niños no tienen una persona a quien preguntar sobre sexo, es descorazonador.
¿Cómo fue su educación en este campo?

Crecí en Los Ángeles y fui a una escuela muy progresista en la que se hablaba de sexo.
 Además, mi madre y mi hermana mayor me enseñaron todo lo que hay que saber.
. Dirigir sí me gustaría.
Hacerlo en la serie estaría bien.
 Conozco al equipo y me llevarían de la mano.
 

 

Cuidar las relaciones........................................................................ Miriam Subirana

Ilustración de João Fazenda

Las relaciones son fuente de felicidad y de sufrimiento.
 Encontramos felicidad en una buena amistad, un buen amor, una conversación, un compartir íntimo y lleno de sentido o en una aventura compartida.
Todo esto nos nutre.
 Sin embargo, las relaciones también son las que más sufrimiento nos causan. Debido a malos entendidos, riñas y conflictos, pueden suponer una causa de pesar constante.
 Desafortunadamente, a veces es la pérdida de un ser querido la que nos hace sentir que quizá deberíamos haber cuidado más la relación.
 Cuántas veces hemos escuchado que en el lecho de muerte, las personas se arrepienten de no haber cuidado mejor a sus amistades o familiares, de no haber dedicado más tiempo a conversar y a estar con ellos. “Muy pronto en la vida es demasiado tarde”, dice Marguerite Duras.
A veces cuidamos más las relaciones en momentos difíciles.
 En cambio, en momentos mejores podemos caer en dar por supuesto que uno ya tiene a esa persona, sea marido, esposa, amigo, colaborador.
 Y entonces deja de sentirle, de cuidarle, de estar más atento a su presencia y a lo que le ocurre y necesita.
 Cuando se inicia una relación se cuidan los detalles. Con el tiempo, cuando uno ya ha integrado a esa persona en su círculo relacional cercano, a menudo deja de cuidarla con atención.
No escucha, no dedica tiempo, no percibe si la otra persona está pasando por momentos delicados.

Si no puedes cambiar tu destino,
cambia tu actitud”
Amy Tan

Cuidarnos unos a otros es esencial para que las relaciones florezcan. Somos seres relacionales
. Las personas dan sentido a nuestro ser y hacer.
 Nos construimos con el otro. Las relaciones se convierten en un proceso de revelación propia y ajena, en las que uno se descubre a sí mismo descubriendo al otro.
¿Qué hace que las relaciones prosperen? “El poder personal no se puede desarrollar ni sostener si la persona no logra ver a otros y sentirse vista por los demás, valorados y valorar.
 Ésta es la dinámica relacional central, la fuente que permite vivir plenamente” (Joan Quintana).
Si las amistades y las relaciones son tan importantes, es una prioridad cultivar una actitud apreciativa y prestar atención a no caer en la trampa de las expectativas, plantear las conversaciones necesarias, escuchar, estar por el otro, no evitar el conflicto sino afrontarlo mediante la comunicación no violenta, acompañar en el sufrimiento y dedicar el tiempo necesario.
 Veamos cada uno de estos aspectos.
Cuando estamos muy cerca de alguien y creemos que le conocemos bien, podemos caer en el hábito de fijarnos más en lo que no nos gusta y nos acostumbramos a quejarnos.
 Dejamos de apreciar el valor que nos aporta.
 Tenemos la sensación de que es el otro el responsable de nuestra insatisfacción.

Para saber más

Ilustración de João Fazenda

LIBROS
‘Enseñanzas sobre el amor’
Thich Nhat Hanh. (Oniro, Barcelona)
‘Cuidarse a sí mismo para ayudar sin quemarse’
Francesc Torralba, Luciano Sandrin y
Nuria Calduch-Benages. (PPC Editorial)
‘Ética del cuidar’
Francesc Torralba. Mapfre Medicina
‘Relaciones poderosas’
Joan Quintana y Arnoldo Cisternas
(Kairós)

Cuando uno se queja de algo es porque le importa.
 Si no le importara, ni prestaría atención, ni dedicaría energía a protestar. Cuando recibimos un reproche de alguien cercano, merece la pena ver qué es lo que realmente nos está diciendo.
 Detrás de las frustraciones hay un anhelo no cumplido. ¿Cuál es? ¿Qué es lo que realmente quiere la otra persona? ¿Hasta qué punto podemos satisfacerlo o cómo hacerle aterrizar en la realidad de lo que somos y podemos ofrecer? Cuando las quejas son nuestras, podemos reformularlas para expresarlas como una petición, un anhelo, en vez de con rabia o intención de culpabilizar.
Hay veces que la frustración es fruto de darse cuenta del autoengaño en el que uno ha vivido respecto a una relación.
 Aparece la decepción.
 La persona se cae definitivamente del pedestal: no es como pensaba que era
. En esos casos, cuidar la relación implicaría procurar que la separación sea lo más ética y respetuosa posible. Siendo consciente de que es bueno salir del espejismo en el que se estaba.
 Es una liberación incluso mientras causa dolor.
 En estos casos, a veces, la relación que más tenemos que cuidar es la que mantenemos con nosotros mismos.
 Cuidarnos para no caer en la desesperación ni en la depresión. Necesitamos escuchar y escucharnos. “El cuidado de uno mismo es la condición de posibilidad para ­ar­ti­cular correctamente atender a otro” (Francesc Torralba).
Plantear las conversaciones necesarias. Uno de los factores clave del cuidado de las relaciones radica en tener las conversaciones acerca de los temas que importan con las personas que nos importan.
 Estar presentes y disponibles para conversar, dialogar y aclarar.
¿Qué facilita un buen diálogo? La actitud apreciativa, de escucha y de plantear con claridad y respeto nuestras peticiones.
Nos cuesta conversar cuando la relación es fuente de frustración y de quejas
. Las quejas, decía, son peticiones encubiertas, y las frustraciones suelen ser sueños o anhelos no cumplidos. Por tanto, para facilitar encuentros que nos permitan un acercamiento, podemos preguntar qué es lo que la persona realmente quiere, y hablar desde ese aspecto y no de lo que no se quiere.
Al charlar sobre los anhelos, abrimos las puertas a una conversación generativa que nos ayuda a aclarar lo que deseamos y hacia dónde queremos ir.
 En cambio, si nos focalizamos en lo negativo con un discurso de lo que falta, nos anclamos en la queja y no vemos ni nos abrimos a imaginar soluciones.
A menudo vamos tan deprisa que cuando hablamos con otra persona, lo hacemos de forma rutinaria y aburrida, sin chispa
. No somos comunicadores creativos. Vemos la relación como una irrupción en lo que teníamos previsto, en nuestros planes no entraba la presencia del otro.
 Planificamos reuniones y acciones, lugares y horarios. Si vivimos aferrados a lo que hemos planificado, dejamos de escuchar las señales que nuestro cuerpo y el momento nos dan.
 Vivimos en la mente planificadora que quiere lograr sus objetivos.

Percibe la verdadera situación del otro,

ya que de lo contrario quizá le ofrezcas algo
que le haga infeliz”
Thich Nhat Hanh

A veces nos forzamos a cumplir los planes que nos hemos marcado y los compromisos que hemos adquirido.
 Otras veces nos obligamos a seguir los horarios impuestos por otros.
Vamos tirando del carro sin parar, sin respirar a conciencia ni escuchar.
 Las personas pasan por nuestro lado o las tenemos delante, y no hay tiempo para ellas porque debemos cumplir con nuestros planes.
 Así, la vida va pasando. Compromisos cumplidos, pero oportunidades y encuentros perdidos.
 Paseos no compartidos, conversaciones no mantenidas, personas no atendidas, oportunidades desperdiciadas de reencuentros con el otro, porque teníamos que hacer otra cosa marcada por el plan. Cuando actuamos de esta manera, nos instalamos en las planificaciones de la mente y queremos que la realidad las cumpla.
 En cambio, si vivimos estando presentes en el momento, abrazaremos estos encuentros.
Un amigo mío que trabaja en banca desde hace 38 años me comenta su experiencia a raíz de un cambio de actitud que le aportó un gran crecimiento personal e incrementó su motivación para ir a trabajar
. Sintió que cada encuentro con el cliente era de hecho la oportunidad de un hallazgo personal real. Por ello, nos explica, cada vez que recibe a alguien lo convierte en una verdadera re-unión.
 En ese momento, lo más importante es estar presente con quien tiene enfrente
. Así la persona se lleva algo más que una solución financiera.
Cuando alguien está delante de otra persona, pero su mente está en el pasado o en el futuro, en lo que tiene que hacer luego o en lo que pasó antes, no está presente y la comunicación que se establece es pésima, porque ni escucha ni habla.
 Se pierde la oportunidad de un encuentro real y se queda en uno común, ordinario, sin nada nuevo ni especial.
Sea consciente de que su presencia y ­actuación influyen. Crea en sí mismo
. Recuerde que el poder está en lo que ocurre en ese preciso momento. Considere sagrado cada encuentro con alguien e incremente esa actitud de interés único, sea quien sea la persona que está frente a usted.
 Si está con un cliente, esté plenamente con él. Si es su hijo, entréguese completamente. Haga que cada persona con la que tenga oportunidad de encontrarse sienta que es la más importante para usted en ese momento
. Conviértalo en una experiencia inolvidable. Comparta lo mejor de sí mismo
. Dele sentido a la conversación y evite huir con conversaciones superfluas y miradas distraídas.
 Haga que su persona y su ser aporten diferencia, calidad, cuidado y claridad.

Apreciar y confiar

El mejor cuidado lo manifestamos en entornos de confianza. En ocasiones surge la dificultad de confiar en nuestros colaboradores
. Dominan los miedos, en especial cuando se siente que hay mucho que perder.
 Desde el miedo es difícil asumir riesgos y plantear conversaciones para llegar a acuerdos.
 Para recuperar la confianza necesitamos valorar lo que tenemos delante. Como explico en el libro Indagación apreciativa, “cuando apreciamos, avanzamos: nuestra mente se abre a recibir, a reconocer nuevos datos y aprender.
 Apreciando sentimos asombro y curiosidad, descubrimos lo mejor de lo que es y nos abrimos a ver lo que podría ser”. Apreciar con esfuerzo apasionado y absorbente nos ayuda a generar una imagen positiva del futuro que deseamos.
“Cuando apreciar al otro se convierte en una actitud vital, incrementamos la calidad de nuestras relaciones y contribuimos a que se manifieste lo mejor de las personas.”

Yo manifiesto................................................................ Boris Izaguirre

La salida del armario de Ian Thorpe saca a flote la importancia de la sexualidad para la carrera de un deportista.

 

El campeón de natación Ian Thorpe. / Chris McGrath  (Getty Images )

Es probable que las altísimas temperaturas que se registran en Andalucía hayan derretido un poco la relación de Chabelita Pantoja y su novio Alberto Isla. ¡Vaya chasco para los que defendemos a esta y otras parejas jóvenes pero bien preparadas para agitar y refrescar la coctelera social! Chabelita y Alberto son padres de un niño de cuatro meses y han revuelto este tipo de prensa con sus dimes y diretes de pareja, las entradas y salidas de Cantora, las declaraciones de la reina de la copla manifestándose decepcionada pero segura.
 Ahora, Alberto Isla se solaza con sus amigotes en las playas mientras Chabelita ha vuelto a Cantora como Dorothy lo hace a Kansas después de haber conocido el mítico mundo de Oz.
Y Oz no es fácil
. Ha sido una vibrante semana de regresos e incorporaciones.
 Los futbolistas apuran sus vacaciones y Toni Kroos, que algunos pronuncian Toni Cruz, fue presentado en el Bernabéu la tarde más caliente del mes al mismo tiempo que muchos espectadores se quedaban fríos al ver todo lo que Messi tiene que pagar a hacienda: 53 millones de euros que fueron perfectamente desglosados en los telediarios de TVE, que no solo pierden audiencia sino que se ven pobres ante el poderío fiscal del futbolista argentino.
 Bueno, es que todos nos sentimos como mendigos ante esos millones que recibirá felizmente Hacienda.
 Es una aritmética en la que el Estado español, que ha perdido millones de euros por los manejos de instituciones, bancos y cargos políticos que todos conocemos, intenta sanear sus números con el ajuste de cuentas a Messi.
Una reinterpretación de aquel manifiesto de los años noventa:
Hacienda somos todos podría ser Messi somos todos.

¿Habría ganado Ian Thorpe las mismas medallas como heterosexual que como gay?

Es tiempo de manifiestos, sino que se lo digan a Mario Vargas Llosa y Nicolás Sartorius que en esta semana han publicado sus opiniones sobre el separatismo catalán. Vargas Llosa es antiseparatismo y muy institucional, el manifiesto de Sartorius no es lo contrario, pero tampoco es lo mismo.
 Como debe ser una elegante polémica en torno a manifiestos
. Ambos comparten un tono romántico, y literario, porque todo manifiesto es una declaración de principios, sin determinar bien los finales.
 Como pasa un poquito en el amor. Ese poquito de amor que es necesario poner en todo.
En este clima cálido pero democrático cada vez hay más personas que ven necesarios los manifiestos, las reformas y los referéndums.
 Lavar, secar y peinar. La BBC por ejemplo esta encantada con el dilema escocés porque ha resucitado los programas de debates, que son tan de los años noventa.
 Como los ingleses todo lo que tocan lo convierten en pop, los invitados al popular programa son una variadísima representación de la sociedad inglesa y escocesa.
 Pero todos anónimos, nada de celebrities o representantes tipo los 3.000 de nuestra reciente proclamación real.
 Gente común, como la canción de Pulp, con su sobrepeso, sus arrugas, su ropa no necesariamente lujosa y sus dientes problemáticos
. Como esta segunda década del siglo es así de caprichosa, los del debate escocés se han convertido en las nuevas estrellas de la televisión
. Y en otro tipo de manifiesto.
Una manifestación de estilo propio es la de Lalla Salma cada vez que le permiten aparecer en público como por ensalmo.
 La esposa del rey de Marruecos fue la anfitriona perfecta durante la visita de los reyes de España. Siempre gustó Lalla por su melena pelirroja, lo mucho que ha hecho por los trajes típicos de su país y de su rey y esa sensación de que es más que una princesa del cuento de Las mil y una noches.
 Lo extraordinario es que aún no se reconozca en la prensa a Lalla su influencia y paciencia.
 Es alta, controla su peso, defiende su pelirrojismo, es musulmana y viste lo occidental como si no lo fuera. Está claro que Rania, el más conocido bastión occidental en oriente medio, no consigue eclipsarla y seguramente le birla alguna idea cuando coinciden.
 Que duda cabe que la revista ¡Hola! debe estar preparando ya ese gran manifiesto en el que Rania, Lalla y Letizia coincidan en una cumbre de reinas de ensueño y estabilidad.

Las palabras de Thorpe son su nueva medalla: "que tu sexualidad no ofende a nadie ni significa algo más que una elección"

Estabilidad es algo de lo que no siempre ha disfrutado el rey de las piscinas, Ian Thorpe
. Y otro tipo de manifiesto puede ser el asumir tu sexualidad públicamente.
La salida del armario del héroe olímpico saca a flote la importancia de la sexualidad y su exposición para la carrera de un deportista, un artista o de cualquiera.
 Thorpe ha tenido que atravesar depresiones y tratamientos para volver al punto de partida que le agobiaba injustamente
. A nadar como un tiburón, porque una anomalía de sus talones le ofrecía mayor velocidad, le sumó un talento disciplinado para mejorar esa condición natural.
 ¿Habría ganado las mismas medallas como heterosexual que como gay? Su declaración televisada demuestra el nivel de tortura que los prejuicios infringen a una persona
. Aunque bien recibidas, y de paso agradeciendo a Ricky Martin su participación en ella, sus palabras son su nueva medalla: que tu sexualidad no ofende a nadie ni significa algo más que una elección
. De alguna manera, Thorpe explica su empeño en aparentar ser heterosexual porque anhela casarse y construir una familia.
 Afortunadamente existen varios países donde ese anhelo puede hacerse realidad con la persona amada.
 E incluso, con otro buen nadador.

La mujer que provocó una crisis en el Elíseo.............................................................. Ana Teruel

Julie Gayet es la pareja no reconocida del presidente francés François Hollande.

La actriz Julie Gayet. / CORDON

“Tengo una regla, la vida privada es la vida privada”.
 Repitió el presidente francés, François Hollande, en su tradicional entrevista por la fiesta nacional del 14 de julio
. El mandatario lo prometió durante la última campaña electoral: no mezclaría la esfera pública con la privada, como lo hizo su antecesor en el cargo, Nicolas Sarkozy.
 Pero los hechos le han desmentido.
 El año de Hollande viene marcado por el Gayetgate, la revelación de su relación con la actriz Julie Gayet, y su consecuente ruptura con la periodista Valérie Trierweiler, que llegó al palacio del Elíseo como primera dama de Francia.
 Han pasado más de seis meses y el desgastado presidente ha abrazado oficialmente la soltería, pero las últimas informaciones apuntan a que estaría a punto de oficializar su relación con la actriz, mantenida desde entonces en secreto.
 “Cuando tenga informaciones que comunicaros, lo haré. Pero no tengo ninguna”, zanjó la semana pasada. Al menos, de momento.

Todo parece indicar que Hollande hará oficial su relación este verano

Hollande estrenó el año con escándalo
. El jueves 9 de enero por la noche empezó a circular por Twitter la que iba la gran bomba mediática del año: la revista Closer revelaba la relación del presidente, a punto de cumplir los 60, con la actriz Julie Gayet, de 42 años.
 En portada, y acompañado por un reportaje de siete páginas, aparecía la imagen sorprendente de un presidente llegando de paquete en scooter a la Rue du Cirque, cerca del Elíseo, y dirigiéndose, con el casco puesto, al portal del número 20.
En su interior, le aguardaba la actriz, que había alquilado el piso a una amiga.
 El guardaespaldas, detallaba la revista, les subía los cruasanes a la pareja.
 El mandatario cazado no reaccionó de inmediato.
 La única comunicación oficial el día de la publicación fue un escueto mensaje del Elíseo condenando el ataque a su vida privada
. La presidencia optó por el mutismo, cuando el país se preguntaba si a partir de ese momento tenía una nueva primera dama
. Cuatro días después, el 14 de enero, estaba previsto su tradicional discurso de Año Nuevo ante la prensa.
 Más de 500 profesionales acudieron a la cita, donde la expectativa fue máxima. Pero en vez de zanjar el asunto con una declaración, el presidente decidió ganar tiempo: su situación personal se aclararía antes de su viaje oficial previsto a Estados Unidos para 27 días después.
Mientras, el culebrón se convirtió en melodrama: la oficina de prensa de la todavía primera dama filtró que esta se encontraba ingresada desde la publicación de la noticia por “fatiga nerviosa extrema”, en el hospital parisiense de la Pitié Salpêtrière.
 Hollande tardó seis días en acudir a visitarla, aunque según indicaron fuentes cercanas de ambos, en todo momento estuvo pendiente.
Después de una semana ingresada, Trierweiler salió del hospital y se dirigió a la segunda residencia del presidente, el palacete de la Lanterne, en las afueras de París.
 “Gracias de todo corazón a todos aquellos que me han mandado mensajes de apoyo”, tuiteó la convaleciente, en su primera declaración desde que estalló el caso.

El presidente vive las cifras más bajas de popularidad según las encuestas

Habían pasado ocho días, y la opinión pública seguía pendiente de la “aclaración” prometida por el mandatario. Esta tardó otra semana en llegar: “Hago saber que he puesto fin a la vida común que compartía con Valérie Trierweiler”.
 La frase fue tan breve y seca como larga la espera
. Repudiada públicamente, Trierweiler, que se había negado a firmar una declaración de ruptura común — “que asuma lo que ha pasado”, dijo—, puso entonces tierra de por miedo y emprendió un viaje humanitario a India.
Ya liberada del corsé de primera dama, al que nunca se había hecho, sigue ahora con su columna bimensual en la revista Paris Match y volcada con su actividad humanitaria.
Los sondeos que se hicieron en los días que siguieron la revelación del affaire indicaban que la amplia mayoría de los franceses —el 77%, según una encuesta del Journal du Dimande del 17 de enero— consideraba que la relación del presidente con Gayet era un asunto privado y sólo privado. Un asunto privado que sin embargo ha disparado en un 60% las ventas de Closer, la revista que lo reveló.
 El número del 10 de enero, al que han seguido varios dedicados al asunto, vendió 610.000 ejemplares y las visitas a la página digital de Closer se han disparado un 24%, según datos de la publicación.
Más allá de la infidelidad, la imagen de ligereza del presidente preocupado por sus asuntos de faldas en plena crisis económica, no ha ayudado a mejorar su imagen.
 Así las cosas, lleva casi un año estancado en mínimos históricos de popularidad.
 “El crecimiento no vuelve, las recetas fiscales decepcionan, unas elecciones peligrosas se acercan [las municipales y las europeas, las cuales se saldaron ambas con batacazos de los socialistas], Europa está en pausa y el ejército francés en dificultades en Bangui, pero el presidente vuela para reunirse con su amor a bordo de una (moto) como un adolescente…", escribía en un duro editorial Christophe Barbier, director de redacción de L'Express.

La actriz ha escapado estos meses de la atención mediática

Desde entonces, Hollande es un presidente soltero, sin pareja oficial.
 Aunque nunca estuvo casado —ni con Trierweiler ni con su anterior pareja, la ministra de Medio Amiente Ségolène Royal, madre de sus cuatro hijos—, la periodista ejercía, a duras penas, de primera dama de Francia.
 Tampoco es la primera vez que esto ocurre: el expresidente Nicolas Sarkozy se divorció de Cécilia (ahora Attias) al poco tiempo de asumir el cargo, en octubre de 2007, y estuvo oficialmente soltero hasta su matrimonio con Carla Bruni, en febrero de 2008.
Pese a que la situación de Hollande podría cambiar rápido. Según el periodista Yves Azeroual, que acaba de publicar el libro Passions d'État (Pasiones de Estado, ed. du Moment), Julie Gayet, con la que el presidente se sigue viendo a escondidas, está cansada de ser la novia en la sombra.
 “Ella no quiere el estatuto de primera dama pero no puede contentarse con ser una simple amante, por sus hijos, por su reputación”, explicó en una reciente entrevista al diario 20 Minutes.
 “La oficialización debería realizarse durante el mes de agosto, porque es cuando lo permite la agenda del presidente”.
Gayet en este año ha evitado la prensa y ha luchado incluso en los tribunales por mantener a salvo su intimidad.
 Pero en las últimas semanas se ha dejado ver más, incluso en la Semana de la Moda de París. Todo son señales.

Ante el juez

La revista Closer fue condenada por la Justicia a pagar 15.000 euros por daños y perjuicios a la actriz Julie Gayet por publicar una serie de imágenes que revelaban su relación con François Hollande.
 El Tribunal de Gran Instancia de Nanterre, cerca de París, sostuvo que se "socavó la privacidad" de la demandante.
Como "una verdadera cacería", calificó Jean Ennochi, abogado de la actriz, la situación de su clienta tras la publicación de las fotos.
"Fue atacada por un enjambre de fotógrafos (...)”. La revista, por su parte, invocó el derecho a la información durante el juicio:
"El artículo plantea la cuestión de la seguridad del presidente y es un deber de transparencia”.